sexta-feira, 30 de janeiro de 2009

Às Filhas De Saci Em Dia De São Silvestre...

Suas filhas de saci em dia de São Silvestre, vão tomar bem lá e tenho dito!

Realmente não tem nada a ver com o que eu queria dizer sobre vocês. Entretanto depois do que vi, li ou sei lá o quê (pois eu bebi e não sei nem onde estou), quero muito que morram virgens. E eu vou apontar e rir quando vocês passarem por mim, vou fingir que são meros objetos aos quais usei, cansei e joguei fora. Baaaah, eu sou patéticamente homossexual mesmo. E odeio que tentem tirar onda com a minha cara (como acredito que todos odeiem), enfim, peguem suas teorias infundadas e vão dar um passeio de balão (mas que aconteça como aconteceu com o padre, ou até pior), apenas me deixem em paz. Saiam de meus pensamentos. Droga, sinceramente, é tudo no plural pra não deixar uma DAS tristes, porque uma dessas filhas de saci nem reside mais em meus pensamentos e isso faz tempo. Ok, é um momento revoltante para mim e amanhã com certeza terá passado.
Se não passar também, continuem morrendo virgens. Não estou dando a mínima. Fiz muito e muito é o máximo que posso fazer por vocês. Adíííoss.

PS : Em breve minhas crônicas estarão sendo postadas aqui, mas por motivos de força maior, o que sei fazer agora é me lamentar e encher o saco, apesar de que no fundo não é nada disso que eu queria.


Para recados do coração deixe sua mensagem após o sinal... biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiipi :O

quinta-feira, 29 de janeiro de 2009

Unidos Pela Paz Em Gaza

E aqui em casa.


Por um mundo melhor, a começar por onde eu queria mandar minha sogra de um tempo atrás.
Mesmo que Gaza fosse o lugar ideal para mandá-la de mala e cuia comecei a refletir e como minha consciência é de uma pessoa expecionalmente otária boa, resolvi promover a paz com os sem nada pra fazer dispostos blogueiros do mundo todo. Aqui vão as imagens mais cults na principal intenção de que essas frases nelas escritas entrem na mente de cada um, paremos e pensemos que o mundo só será feliz se a gente cultivar o amor. E viva a pombinha branca que simboliza a PAZ, mesmo que eu não seja muito fã de pombos ou pombas. Enfim, estou fazendo minha parte. E quando é que você fará a sua ? Um beijo pra quem é travesti.



Prémio Dardos


PRÊMIO DARDOS

O blog Últimos Passos recebeu indicação do blog Linguagem e interação, de minha estimada amiga e professora, ao Prêmio Dardos conferida pela artista plástica Fátima Queirz, autora do blog " Ruas do mundo".http://aterraazul.blogspot.com/


"Com o Prêmio Dardos reconhecemos os valores que cada blogueiro mostra a cada dia no empenho em transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, em demonstrar, em suma, sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, entre suas palavras (PRÊMIO DARDOS)."

Pelas normas, cada autor indicado deve:

1. Exibir a imagem no seu blog;

2. Linkar o blog pelo qual você recebeu a indicação;

3. Escolher outros 15 blogs para entregar o Prêmio Dardos;

4. Avisar os seus escolhidos.

quarta-feira, 28 de janeiro de 2009

Um Foda-se com um F bem grande pra você

Como sempre tá eu fazendo merda. Merda e mais merda. Incrível minha capacidade de só me envolver em frias. Ontem eu quase faleci em virtude de um problema que agora nem sei mais se ainda é um problema, depois de ter tomado um porre para tentar afogar as mágoas e o bendito não ter feito nenhum efeito a não ser me deixar com uma puta dor no estômago e uma vontade de vomitar imensa. O que o amor não faz conosco, né Brasil ? A pessoa fica tão otária e dependente que chega a ser patético o fato de achar que nossa vida vai acabar por simplesmente não ser correspondido. Mesmo assim esse ser que vos fala é uma dessas pessoas otárias, dependentes e patéticas. Algum defeito eu tinha que ter né ? Towdebrinks q

Sinceramente pessoal ou *conta* duas ou três pessoas que lêem esse blog, espero não ficar como fiquei ontem por mais pelo menos uns 10 anos. Porque daí eu estarei na hora de morrer mesmo.
O fato é que fiz uma coisa feia, muito feia (diga-se de passagem), ainda vim tentar ter algum diálogo no msn depois de toda essa bebida que a essa altura vazava pelos póros.Imaginem.
Não conto em ordem cronológica pois não lembro o que veio antes ou depois, tenho pequenos flash's. Depois de vomitar a casa toda e quase ter engolido um piercing, parecia que havia passado. Quando não, minha querida, idolatrada, salve, salve! Mamãezinha vem fazendo um baita escândalo com minha pessoa que no momento só tentava desfazer um mal entendido nessa comunicação tão controvérsia que é o msn. E acreditem ou não, ela me mandou desligar o pc. Fez a louca e me mandou dormir dizendo que se eu não fosse naquele momento desligaria na tomada. E começamos a discutir, blá blá blá. Quase levei uma surra, acho que não levei por ser notória minha falta de reflexo na hora, seria injustiça comigo. Ainda bem que tenho uma mãe tão perfeita. Apesar de não ter pedido desculpas a ela por ter revidado e respondido mal educadamente. Enfim, a gente supera. Beleza... fui dormir!

Menines, o que foi essa minha péssima noite ? Sonhos absurdos, pesadelos eu diria. Nem conseguir acordar do abençoado eu conseguia. Se eu fosse bom, de fato, em lembrar dos detalhes, contaria tooodo ele, mas só lembro de partes marcantes. Principalmente aquela onde uma menina desgraçada que eu não conheço -pausa- e se algum dia alguém parecido passar na minha frente, vou dar-lhe uma voadora na caixa toráxica. Então, a desgraçada que eu não conheço sem mais nem menos me dá uma gravata e enfia uma seringa nas minhas costelas com algum líquido que fez com que meu corpo ficasse imóvel e eu desmaiasse, inclusive de dor. Sério que na hora eu acordei assustado com uma puta dor no local que ela enfiara a seringa. Infelizmente ao mesmo tempo adormeci e voltei para o mesmo diabo de sonho, comofas ? o_o Duvido de que se fosse coisa boa eu teria voltado, são putagens que a vida faz com a gente.

Quis expor o fato a vocês, mais para terem uma idéia de como a noite anterior e a minha madrugada foram ruins, agora partamos para o pior. Embora eu pareça uma pessoa em sã consciência ao postar isso, saibam que não estou. Tirando o fato de não ter bebido uma gota no dia de hoje, ocorreram coisas que acabaram por me enlouquecer. Mas ainda estou decidindo se me jogo aqui do prédio ou tomo um ácido sulfúrico. Ou então posso subir ali pro asfalto e esperar algum louco varrido passar e me levar embora pra bem longe daqui. Acho que um problema desses substituiria o meu, pelo menos eu ia passar a preocupar mais comigo mesmo do que com terceiros. E putaquepariu do cavalo verde-limão, meu coração está estraçalhado, triturado, espatifado, fudido, quebrado, partido, esmigalhado e todos os idos e ados que vocês puderem imaginar com essa mente pequena. Eu queria de verdade poder falar tudo que eu tô sentindo, mas prezo pelas pessoas que conheço e não saio por aí falando mal delas, muito pelo contrário.
Ao passo que enquanto eu prezo tanto, outras tão mais é querendo me fuder de uma forma ou de outra. SEM mas principalmente COM conotação sexual. É a falta de sexo que faz isso com as pessoas.

O dia foi totalmente complicado, tive queda de pressão, tremedeira, hematomas aparecendo por centímetro quadrado do meu corpo, dor no estômago, tudo e mais um pouco. Por causa de quê, eu me pergunto. O mais foda é que sei bem a resposta. Por causa de ter sido um cego, deixar meu lado emocional anos luz à frente do meu racional, minha razão nunca tem razão pra mim e é aí que danço sempre. Danço bonito, se entrar em um concurso de hip hop acho que ganho. FATO!
Que me desculpem as pessoas que estão se achando enganadas, mas tudo que eu disse é verdade. E está valendo, mas se pra vocês é tão fácil esquecer e agir como se nada tivesse acontecido, pois bem, que seja assim. As pessoas cansam de correr atrás, mas que fique claro. Eu corria atrás de quem eu amo, e mesmo que ela não me ame, a mesma sabe disso. É bom frisar, antes que alguma adolescente em crise existencial pense que isso é pra ela. Visto que correr cansa muito e meu pulmão não aguenta, resolvi de vez te deixar em paz. Não imagina o quanto me dói dizer isso, mas você preferiu acreditar em alguém que nunca viu do que em mim, depois de ter olhado dentro dos meus olhos em um dia que sem medo de ser pego, fui atrás de você, acredito fortemente que notou desde então que nada era brincadeira, não era tanto que você sabia o quanto que fiquei cego por te amar. Agora as coisas estão assim e pelo que parece irão continuar. Só vou fazer o que você disse pra eu fazer e não desejo nada de ruim pra ti, só coisas boas. Sempre.

Quanto a vocês, meus caros leitores invisíveis. Fiquem na santa paz de Deus e para me deixar conselhos, dicas de como esquecer um amor em dois dias, dinheiro para comprar o ácido, uma cama elástica para o caso de eu pular do terraço, deixem as lamentações de fatores abióticos (pois eu sei que são, se não fossem nem leriam o blog) no respectivo lugar de onde elas necessitam estar. Quem sabe alguém tem uma dica infalível. Estou apostando desde já.


Ps : O tópico foi todo aleatório, em menos de um dia consigo me sair a pessoa mais na merda de todas.
Ps2: Assistam Gattaca amanhã na Globo. Yes, estou sentindo que esse filme ganha a votação do Inter Cine [?] Ou então venham aqui pra casa assistir filmes repetidos da Sky. Beijos.

quinta-feira, 22 de janeiro de 2009

O Dia Das Decepções

Eu simplesmente não acredito que tantas decepções podem acontecer comigo no mesmo dia. Que coisa louca, estou bege, bege, estou rosa, como diria Yasmim, aquela também mineirinha, de Araxá.
Infelizmente não podemos voltar ao passado, mesmo que eu não me arrependa de nada do que eu tenha feito, eu queria que as pessoas se ligassem e se arrependessem do que fizeram e fazem. Só isso, nem é muita pretensão, é ? :)
Definitivamente, acho que amor é uma coisa patética e não vale a pena. Devemos nos amar mais. O problema é que uma hora nos amamos tanto que acabamos iludindo terceiras pessoas que nada tem a ver com nossos problemas, fodam-se elas ? Não, não, não! Hoje eu aprendi que devemos nos importar com os sentimentos que algumas pessoas têm com relação a nós. E que deixá-las se iludirem a partir da gente não é coisa que o ser humano deve fazer. No momento, pra mim, seria ato incostitucional. Que tipo de advogado eu seria ? Que tipo de ser humano faz isso ? A verdade é que todo mundo faz, nem Jesus agradou a todos e eu sinto muito não agradar, embora sofra com isso também. Perdãoaí, galerë :\

sexta-feira, 16 de janeiro de 2009

Vizinha, A Mais Querida De Todas

16 de janeiro de 2009, o dia em que percebi que deixamos situações passar como se não fossem nada. E me arrependi. Tudo começou com um sonzinho de fundo, ao qual eu nunca pensei que fosse ouvir na minha vizinhança. Músicas de igreja, hinos, melhor dizendo. Me lembro bem de tê-las ouvido há algum tempo atrás, cantei junto, enquanto eu bebia com amigos. Alguns jovens de alguma igreja que eu não faço a mínima idéia de qual seja, tocavam e cantavam para uma menina, simpática, bonita e pelo visto absurdamente inteligente. Para a minha vizinha. Aquela cuja qual até hoje eu só havia cumpimentado com um sigelo "Oi", foram dois anos de "Oi's" e agora, no dia 16 de janeiro, achei que fosse aniversário dela, fui cumprimentá-la como as pessoas normais fazem. De primeira achei que ela estivesse fazendo aniversário, quando ela me disse que era uma despedida, entrei em "pane", tipo, comassim ela vai embora e nunca mais a cumprimentarei com um "Oi" ? É triste pensar isso. Era minha única vizinha do prédio ao lado a qual eu obtinha simpatia. E agora ela vai embora, não para muito longe mas acredito que agora será impossível vê-la novamente. Conversamos pouco mas com aquela vontade de saber um sobre o outro, aquela que nos impedimos durante dois longos anos de satisfazê-la. Incrível, eu senti que ela ficou cabisbaixa, provavelmente não mais que eu. EU! Que nunca pensei em falar um nada além de um 'oi' com a mesma, sinto nostalgia no momento. Sinto como se tivesse adiado uma amizade que poderia ser duradoura. Pela milésima vez me arrependo de algo que não fiz, ou que fiz mas poderia ter feito bem antes. Conversamos sobre coisas corriqueiras, sobre o fato de os primos dela terem conversado mais comigo do que a própria, eu ri. Ela riu. Foi então que descobri quem eram as crianças que estavam comunicando-se comigo (mesmo que de uma forma complexa) toda vez que eu chegada da janela, até então não sabia. Falamos sobre o que está acontecendo em nossas vidas no momento, sobre nossos futuros planos. Fiquei feliz de verdade, em ter tomado uma iniciativa para algo, depois de anos. Mesmo que fosse tarde demais como eu sei que é. Já sinto saudades daquele sorriso de cantinho de boca, daquele tchau básico quando ela entrava em seu prédio e me avistava FUMANDO na janela, mas com a mesma alegria de antes. Pensar que não mais verei minha vizinha querida (que nem sabe que é querida por mim) me deprime. Ao mesmo tempo estou super feliz por ela, vi que é uma pessoa super inteligente e fofa e que todo esse tempo de simples trocas de "Oi", ela merecia mesmo minha admiração. Agora espero pelo dia que nos encontraremos na UFMG, ainda que em cursos diferentes ou em outra federal, que seja, mas que nossa amizade possa se tornar concreta e não ficar na minha simples utopia do que poderia ter sido se acaso eu não tivesse demorado tanto a criar coragem para falar com ela. Vizinha, este post é pra você embora eu saiba que nunca saberá que isso é destinado a você e menos ainda lerá, ainda mais por estar uma porcaria e eu ter bebido todas (você viu), enfim, toda sorte do mundo para você, para mim, para nós. Você não me surpreendeu, a idéia que eu tinha de você era exatamente essa só demorei um pouco para confirmar, mesmo assim. Você é querida antes mesmo de saber disso. Felicidades e muito prazer em finalmente conhecê-la, menina linda.

terça-feira, 13 de janeiro de 2009

Não Está Na Cara Que...

... A vida é algo muito complexo. Um dia a gente ri, no outro a gente chora, só que no outro a gente chora de novo e o final é sempre um mistério. A vida dá voltas e voltas para talvez nos jogar no mesmo lugar. Ou então a gente pensa que ela dá voltas e voltas mas nem saímos de onde estávamos. Pura ilusão que a nossa mente insana cria para fugir do tédio. Parece que vivo mais no mundo dos outros quando eu deveria criar o meu próprio e sossegar nele. Vivo para fazer o bem às pessoas, sou aquele que está sempre disposto a ouvir, a ajudar no que for preciso e acabo esquecendo que também tenho vida, morro de medo de magoar alguém e faço isso inconsciente. Estranho, eu sei. Mas há pessoas que fazem por maldade. Eu não, estou sempre fazendo o que posso mesmo sendo muito pouco. Acho que o problema todo é esse, eu deveria parar de me preocupar com as pessoas, parar de viver por e pra elas, começar a viver mais pra mim. Lembrar que todo mundo precisa de um tempo para si, para colocar a cabeça no lugar e conseguir seguir em frente, sem medo de ser chamado de estúpido, grosso, indiferente, ridículo, burro, imbecíl e frio. Se fazendo o que faço, sendo quem sou, já me chamam assim... quem sabe mudar e aprender a suprir primeiro minhas necessidades do que as de outras pessoas, traga algo de bom ? Pode ser que assim ninguém se magoe ao se aproximar de mim. É isso, se sendo bonzinho, amável, caridoso, amigo, não está dando certo. Estou recebendo o contrário do que planto, começarei a ser rancoroso, vingativo, irredutível, ranzinza, cretino. E se de fato os resultados não forem melhores, acredito que não mereço viver. Fazer minha vida um inferno é suportável, fazer a minha e a de outras pessoas não dá. Não tenho mais saúde pra isso. Acabei de pensar no próximo novamente antes de mim, comofas ? Estraguei todo o plano, de novo.

A Carta Que Eu Não Mando

Nunca pensei que isso pudesse pesar tanto como tem pesado agora. Foi tudo muito rápido, e como foi! Parece que te conheci um dia desses atrás, agora vejo você indo embora da minha vida sem poder fazer nada além de aceitar o fato de que nem a amizade conseguiu suportar. Estranho isso, você diz que eu sempre gostei de você mais como uma amiga do que outra coisa, talvez fosse mesmo isso, talvez eu tivesse confundido essa idolatria que eu tinha por você, com um amor que eu nunca pude te dar na verdade. E eu sinto tanto por ter sido assim. Todas as vezes que eu disse que te amava e que você era uma pessoa muito especial pra mim, era verdade. E ainda é, menina. Você com seu jeito encantador, com uma inteligência absurda para seus 15 anos da época, amanhã 17, me conquistou de uma forma incompreensível. Você sabe que sou frio e indiferente em várias situações e te digo mais uma vez, que eu, por mais que goste da pessoa, se pra ela não faz diferença conversar comigo, eu não estou nem aí. Não costumo ir atrás das pessoas na esperança de que elas continuem sendo minhas amigas, embora eu tenha ido atrás de você. Né ? É aí que tudo se confirma, eu não queria você falando comigo pra ter um contato a mais, alguém que fosse só eu estalar o dedo e viria correndo pra mim, nunca pensei assim. O fato é que eu gostava de conversar com você, me fazia bem. Era pura empatia. Era feliz e não sabia. E não fazia idéia do mal que causava a você, como até agora não entendo, se minha intenção era a das mais boas possíveis, queria somente te ver feliz e que você compartilhasse dessa felicidade comigo, eu sempre ouviria você, sempre te apoiaria. Nunca fomos nada mais que amigos, não sei se por falta de oportunidade ou porque eu não dei o valor que você merecia esse tempo todo. E a culpa não é sua, te entendo perfeitamente. Eu perdi uma pessoa super especial e o mérito é todo meu. Já ficamos tanto tempo sem nos falar, já discutimos horrores, quantas vezes você disse que me odiava ? E quantas vezes me mandou morrer ? Era engraçado, eu ria sempre. Mas não de modo abusivo, sempre achei que fosse brincadeira, como eu sei que era. Só que de tanto brincar, se tornou verdade. E agora perdi uma parte bem grande de mim, se você não sabe ou não quer enxergar o quanto foi especial na minha inútil vidinha. Sei que você não acredita na metade ou em nada mesmo do que estou dizendo aqui e sei também que nem vai ler isso, não importa. Estou registrando pra mim, pra eu nunca esquecer. Pra pensar mil vezes antes de pensar em pensar na hipótese de ir falar com você, pois não quero te magoar de novo e mesmo não fazendo nada, pode ser que até minha existência te magoe. É o mais duro de aceitar. Estou triste mesmo, de verdade, você não tem idéia do quanto, assim como eu não tenho idéia do que se passa na sua cabeça nesse exato momento e nem do estado em que você está. É uma pena não podermos voltar ao passado para pelo menos podar os erros que cometemos, pra ser sincero nem sei se você cometeu algum. Eu cometi vários, comecei a acreditar em uma coisa que talvez não fosse pra ser e se não tivesse acreditado tanto, agora você estaria falando comigo com a alegria de outrora. Espero que seja muito feliz, não peço pra se lembrar de mim, posto que isso te chateia, mas peço pra não esquecer que um dia a gente foi feliz, que nossas histórias ficaram na lembrança e nossa história principal daria um livro ou um filme, e que se você for mesmo escrevê-lo, gostaria que mandasse alguém me avisar, seria o primeiro a comprar. Estarei aqui, no último romance. Eu nem preciso falar que isso é para a menina que me amaria mesmo eu sendo um camelo, né ?

PS : Hoje é dia 14.

sábado, 10 de janeiro de 2009

A Pessoa Que Lê Sua Sorte...

...falou que como você não tem sorte mesmo, não precisa dela. Contudo resolveu ocupar-se, mas o orkut sempre te manda recadinhos de como ela anda aproveitando essa folga de você.



(05/01/08)Sorte de hoje: A pessoa que lê sua sorte está dormindo. Não a acorde
(06/01/08)Sorte de hoje: A pessoa que lê sua sorte desapareceu e nosso chefe está furioso. Esperamos que você tenha um dia de sorte.
(07/01/08)Sorte de hoje: A pessoa que lê sua sorte está de férias. Não sabemos o que dizer... Visite o perfil de alguém.
(08/01/08)Sorte de hoje: A pessoa que lê sua sorte está doente. Seja saudável.
(09/01/08)Sorte de hoje:A pessoa que lê sua sorte está se casando hoje, deseje a ela boa sorte!
(10/01/08)Sorte de hoje:A pessoa que lê sua sorte foi demitida. Enquanto não contratamos outra, visite o albúm de um amigo.

Todo dia a pessoa que lê minha sorte está metida em alguma encrenca. Ontem ela estava se casando, tiop. Após analisar o grau de sorte dela nos últimos dias, prefiro até que fique assim, de férias forever. Antes que...


End.

Me Informo, Logo Me Conformo

O dia está tão lindo na Veneza Brasileira, o sol finalmente dá as caras por aqui. E eu continuo sentindo frio, a gripe do frango não quer me deixar. Filha de um saci! Fico trancado nessa casa morrendo aos poucos, sem contatos, a não ser um ou outro que aparece no msn para me encher o raio da paciência às vezes. Estou offline o dia inteiro, gosto de ver quem está online e mesmo quando entro para as pessoas verem, estou com o status ausente ou volto logo. Naquelas, nunca volto.

Não importa, não sou uma boa companhia e ultimamente ando não tendo assunto. O que me deixa chato e idiota, a ponto de falar alguma abobrinha e a pessoa não me responder. Embora eu não me importe tanto, pois quem estará perdendo é ela, tendo em vista que sempre volto a ser aquela pessoa divertida e disponível que faz tudo pelo próximo. Até aturar as misérias da vida alheia.

Sinceramente não estou muito bem para escrever coisas construtivas que mudarão seu futuro, estou numa puta febre, acho até que delirando. Quem liga, não é mesmo ? Eu doente em casa e minha família na praia, que vida mais bela. Aposto que estão todos me invejando agora. Eu sei. Tudo bem que eu odeie areia, a água salgada e o sol escaldante e que eu queria estar lá só porque aquela menina linda, está. Que menina é essa eu não sei, mas sei que ela está fazendo amizade com minha família nesse exato momento... e eu aqui.

Eu aqui, tendo que comer marmitex, se eu quiser comer. Tendo que lavar a roupa, a louça, varrer a casa, passar pano, tirar o pó e de quebra arrumar tempo para estudar. Há quem duvide porque realmente nunca fui de fazer nada disso, mas como dizem por aí : "A necessidade ensina a lebre a correr". Mas ensina tanto que acabei queimando meus dedos na panela e queimando meus braços com gordura quente. Tudo no mesmo dia.

Ps : Eu não sou bonito assim não, hein.

Mas sabem o que eu acabei de pensar ? Tem gente pior que eu no mundo. Uns não tem nem a panela para se queimar com ela, eu tenho a panela, a comida e de quebra me queimo fácil. Quer exemplo maior de felicidade do que esse ?

Moral da história : Você pode ser um reclamão, assim como eu, mas sempre tem alguém pior que você, basta olhar em volta, e vai ver que aquele amigo que só te enche o saco, faz isso por carência e que ninguém o suporta a não ser você (que faz isso reclamando, mas faz). Somos todos bons samaritanos a procura de um lugar ao sol, só tome cuidado para não se queimar.


quinta-feira, 8 de janeiro de 2009

Não É Mais Uma Crônica

Por volta de meio dia - quando eu tinha acabado de acordar, sem nenhuma perspectiva de vida, afinal, estava morrendo de dor de garganta e sem a mínima disposição para pentear cabelo, so..- chega uma amiga minha aqui. Vamos chamá-la de Cica. Pois bem, Cica chegou e eu despistadamente deitei no sofá e me cobri dos pés à cabeça enquanto ela via alguns sites pornográficos aqui no pc. Comecei a ver o filme Possuída o que veio bem acalhar com o estado em que me encontrava e ainda me encontro. Possuída [UI, SEJOGA!] por uma dor de garganta insuportável. Enfim, minutos antes de Cica chegar, eu liguei pra farmácia pedindo que me mandassem algum remédio que proporcionasse a cura. Amém. Só que com a tentação do álcool, acabei desistindo de tomá-lo naquele determinado instante em que me foi entregue o remédio. Foi quando chegou uma segunda amiga, a que chamaremos de Bisca. (Eu sei que coloco as coisas meio fora da ordem em que os fatos acontecem, mas em um dado momento estará tudo aqui, valeubrasil). Com a chegada do terceiro elemento, a tentação aumentara. Decidimos que sairíamos em busca de algo para beber (e não estou falando de água), sério que aqui não tem água nem no filtro, nem assim. Compramos uma cachaça e uma coca-cola, num mercado daquele tamanho só tinha coca-cola, que fosse gelada e ainda por cima de um litro e meio. A pobreza, a pobreza, a pobreeeezaa : bate em sua pooorta! À noite todos os gatos são pardos, mas ainda era duas horas da tarde, oi. Após comprarmos, fomos dar uma volta na praça. Brinks, eu com uma bermuda preta, um chinelo azul, uma blusa de frio verde e um boné bege com verde [?] Lindo! Totalmente na moda, não tinha mais onde combinar cores. Fomos a uma pastelaria, ok. Ao esperar minhas amigays comprarem o colesterol, me aparece um pirralho e diz : "Tio, me dá 25 centavos? Só falta 25 pra completar 1 real" e abre a mão pra me mostrar que de fato faltava 25. Olhei para ele com olhar de "queria poder ajudar mas não posso" e disse : "Ah meu filho, estou mais pobre que você, o dinheiro que eu tenho é pra comprar cigarro". Mas confesso que depois fiquei pensando que poderia ter dado o dinheiro,enfim, não dei. Que Deus não me mande para o inferno por conta disso. Se bem que se ele não mandar por isso, quase certeza que manda por outro motivo. *ora* E ah, nesse meio tempo a minha amiga Bisca tinha atravessado a rua após ter visto sua mãe do outro lado. Quando eu olho, parecia que ela não estava me reconhecendo direito, bem, nem eu estava me reconhecendo hoje, com uma cara de 'morri e esqueci de cair' e aquela roupa digna de FASHION WEEK, totalmende demais. Eu dei um tchauzinho mostrando que embora ela não estivesse conseguindo me reconhecer, eu jamais esqueceria aquele rostinho de mãe jovem esperando pela cantada do amigo da filha - entendeu? HAHAHAHA :D Pra compensar, isso tudo aconteceu enquanto eu esperava minha amiga Cica comprar o colesterol e a Bisca falar com a mãe dela. Ok, elas vieram ao meu encontro e voltando pra casa, percebi que umas três senhoras estavam a me espreitar... fiquei pensando "WTF, que diabos essas mulheres tanto olham pra mim?" Olhei pro chinelo azul, olhei pra ver se o fecho da minha bermuda estava aberto (isso porque elas estavam do outro lado da rua, em um raio de 30 metros, q). Bom, talvez elas estivessem tentando desvendar que ser estranho era aquele no meio de outras duas meninas mais estranhas ainda, é bem possível. Comentei com minhas amigas : "Caramba! O que é que aquelas velhas tanto olham pra mim?" A bisca : Queeeeeee ? Aonde ? Quem está olhando ? *e olhava para trás procurando as mulheres*, que a essa altura com certeza repararam que eu reparei que elas me olhavam, mas nem assim tomaram vergonha na cara e pararam de olhar. Eu não consegui me conter e fiquei rindo, agora não mais das velhas e sim da Bisca, fazendo AQUELA observação pra ver se encontrava as tais mulheres no meio daquela multidão que passava. Bah, viemos embora. Acho que era taaanta, mas taaanta vontade de beber que quando chegamos em casa, PASSOU. Gente, simplesmente passou. Não consegui beber e nem fumar um cigarro inteiro estou conseguindo, até agora. Cica e eu ficamos sóbrios de tudo enquanto Bisca bebeu por nós. No final da tarde estava tão entediado que resolvi lavar roupa e de quebra lavar a louça. Bisca estava mais pra lá do que pra cá, Cica foi embora e eu lavando roupa (que por sinal até agora não coloquei no varal e são mais de meia noite, fikdik). Bisca me ajudou a colocar a imagem no meu querido blog que só eu leio, fora as duas. Que raramente lêem também. Demoramos horas para descobrir como colocava a imagem e para arrumar mais ou menos a configuração e tudo, ainda mais com a Bisca bêbada. Só dava idéia errada. Pedi pra ela ter cuidado e não derrubar o copo de cachaça que se encontrava no chão da sala, e o que ela faz ? Tropeça no tapete e o mesmo bate no copo que cái sobre ele derramando todo o álcool e sobe aquele cheiro agradável de pinga com chocolate e coca-cola. A bebida dela é sempre bem afrodisíaca. Dica : nunca beba nada preparado por ela. Enquanto ela se refazia da pinga, fiquei aqui tentando arrumar as cores do blog, o que não deu muito certo, qualquer hora dessas faço isso com mais calma. Ela se foi e eu fiquei sozinho, como sempre. E queria deixar um recadinho pra ela nesse post : Obrigado, Bisca. Por ter derramado cachaça no meu tapete NOVO, ter deixado cinzas no meu cinzeiro NOVO, ter quase me deixado surdo com o volume da tv, porque cá entre nós, acho que você tem problema de audição, amiac :\ e por ter ido embora cedo e me deixado sozinho nessa casa, a ponto de ter que mais uma vez conversar com as paredes porque no msn só tem gente inútil que não serve pra me alegrar. Pelo menos só tinha gente inútil quando você foi embora. Depois que você chegou em casa e ficou on aí é que a coisa piorou HAHAHAHAHAHAHAHA, alovose! Bom, mas você ter me ajudado com a imagem compensou as outras coisas. Agora vou parando por aqui porque alguém nessa casa tem que estudar. E essas foram as peripécias do dia e sem muitos detalhes, diga-se de passagem, porque minha memória é terrível.


Ps: Vocês podiam vir aqui amanhã pra me ajudar com a limpeza da casa, bjs *-*!

quarta-feira, 7 de janeiro de 2009

Brinks

Blá, blá, blá.

Meu nome é ninguém, eu vim do além, se você fosse veado você dava pra quem ?
Ass : Humor Negro

Esqueci Qual Seria O Título

Andei pensando sobre meus esquecimentos diários e notei que deveria a partir de ontem andar com um caderninho de anotações. Não entendo que bloqueio mental é esse que me faz esquecer até quantos anos tenho vez ou outra. Esqueço de uma data, de nomes, de uma briga, de um compromisso, de que estava com raiva de alguém, posso até me lembrar que estou com raiva de determinada pessoa, o maior problema é lembrar em função de quê. Acredite ou não, esqueço até se almocei ontem. Esqueço o nome do filme, da música, da banda, do meu endereço. E você pode achar que estou brincando, mas isso tem ficado insuportável para mim. Acho que nunca tive uma memória muito boa.Viu ? Não lembro nem de ter tido algum dia uma boa memória. A maioria dos meus pensamentos são súbitos e quando percebo isso, já mudei de idéia. Fico me imaginando daqui uns anos, me perguntarão meu nome e nem isso saberei responder. Terei que andar com uma plaquinha pendurada no pescoço com todos os meus dados, para caso eu me perca, uma alma bondosa me ajude a localizar minha casa. Porque provavelmente não me lembrarei também do caminho. Eu não sei quando é que começou e quando parar, possivelmente eu terei me esquecido de que um dia não tive memória, pois certamente terá avançado para a aminésia.

segunda-feira, 5 de janeiro de 2009

Nostalgia Do Amor Real

Agora tudo fica mais frio e indiferente, o dia fica bem mais cinza do que costuma ser. Enquanto você estava aqui, o sol brilhava, a noite não podia ser melhor. Infelizmente teve que ir... o que faço eu sozinho aqui ? Não tenho ânimo para nada além de ficar pensando em você e como foram mágicos os últimos dias. E esses dias me fizeram perceber muita coisa, abriram meus olhos para a grande realidade que vem de longa data. E eu acordei, amor. Você me despertou do coma em que me encontrava há alguns meses, eu tive certeza que é você. Me desculpe se eu fui um idiota, se fui grosseiro, insensível, indiferente e cretino. Na verdade você não sabe disso e eu me sinto mal. Mas tudo começou a ser diferente a partir desse momento. Eu sei o que eu quero. E eu quero com você. Só não tente me moldar mais, não sei se aguentaria. Me perdoe por ser esse poço de ignorância, a intimidade diligente faz isso com as pessoas e você sabe disso. Sozinho, começo a conversar com as paredes, são as únicas ouvintes, que sei, jamais me interromperão, mesmo que eu esteja errado sobre tudo que digo. Se não me engano, desde que você se fez presente, o único dia em que não brigamos foi hoje, com certeza porque você foi embora muito cedo. Não deu tempo. Mas com tudo isso, eu caí na real e vi que sem nossas diferenças não conseguiria viver nem mais um ano. Você disse : "não aguentaremos mais um ano" e eu digo que aguentaremos sim, se foi possível até hoje... "você não vale nada mas eu gosto de você" às vezes eu acho perfeito não ter vergonha na cara, e você sabe que eu não tenho um pingo. Orgulho pra quê ? As pessoas deveriam declarar tudo o que sentem antes que fosse tarde demais. É por isso que eu não fico com medo de me estrepar com minhas próprias palavras! Somos mesmo diferentes, somos muito, mais do que se pode ser e vai ver é por isso continua dando certo até com todas as brigas. Você tem razão de ter feito tudo o que fez e faz comigo, eu não merecia um terço do seu amor, acredito que não é tarde pra ter acordado e reconhecer isso. O dia continua cinza, a chuva fina que cái lá fora me lembra que a essa hora poderíamos estar deitados no sofá, vendo um bom filme de comédia romântica e você tapando meus olhos para que eu não olhasse para aquelas atrizes, que segundo você, são feias. Me sinto totalmente sem rumo no momento, fiz várias coisas para tentar passar o tempo, e quem disse que adiantou ? O ano de 2008 pra mim agora foi o melhor, primeiro Natal/Ano Novo juntos... mais perfeito que isso só você estando aqui para me fazer dormir e dizer o quanto me ama a cada hora, minuto, segundo, milésimo. Me perdoa de novo por não ser tão bom pra você quanto és pra mim. Eu deixaria tudo se você ficasse...