A Carta Que Eu Não Mando

Nunca pensei que isso pudesse pesar tanto como tem pesado agora. Foi tudo muito rápido, e como foi! Parece que te conheci um dia desses atrás, agora vejo você indo embora da minha vida sem poder fazer nada além de aceitar o fato de que nem a amizade conseguiu suportar. Estranho isso, você diz que eu sempre gostei de você mais como uma amiga do que outra coisa, talvez fosse mesmo isso, talvez eu tivesse confundido essa idolatria que eu tinha por você, com um amor que eu nunca pude te dar na verdade. E eu sinto tanto por ter sido assim. Todas as vezes que eu disse que te amava e que você era uma pessoa muito especial pra mim, era verdade. E ainda é, menina. Você com seu jeito encantador, com uma inteligência absurda para seus 15 anos da época, amanhã 17, me conquistou de uma forma incompreensível. Você sabe que sou frio e indiferente em várias situações e te digo mais uma vez, que eu, por mais que goste da pessoa, se pra ela não faz diferença conversar comigo, eu não estou nem aí. Não costumo ir atrás das pessoas na esperança de que elas continuem sendo minhas amigas, embora eu tenha ido atrás de você. Né ? É aí que tudo se confirma, eu não queria você falando comigo pra ter um contato a mais, alguém que fosse só eu estalar o dedo e viria correndo pra mim, nunca pensei assim. O fato é que eu gostava de conversar com você, me fazia bem. Era pura empatia. Era feliz e não sabia. E não fazia idéia do mal que causava a você, como até agora não entendo, se minha intenção era a das mais boas possíveis, queria somente te ver feliz e que você compartilhasse dessa felicidade comigo, eu sempre ouviria você, sempre te apoiaria. Nunca fomos nada mais que amigos, não sei se por falta de oportunidade ou porque eu não dei o valor que você merecia esse tempo todo. E a culpa não é sua, te entendo perfeitamente. Eu perdi uma pessoa super especial e o mérito é todo meu. Já ficamos tanto tempo sem nos falar, já discutimos horrores, quantas vezes você disse que me odiava ? E quantas vezes me mandou morrer ? Era engraçado, eu ria sempre. Mas não de modo abusivo, sempre achei que fosse brincadeira, como eu sei que era. Só que de tanto brincar, se tornou verdade. E agora perdi uma parte bem grande de mim, se você não sabe ou não quer enxergar o quanto foi especial na minha inútil vidinha. Sei que você não acredita na metade ou em nada mesmo do que estou dizendo aqui e sei também que nem vai ler isso, não importa. Estou registrando pra mim, pra eu nunca esquecer. Pra pensar mil vezes antes de pensar em pensar na hipótese de ir falar com você, pois não quero te magoar de novo e mesmo não fazendo nada, pode ser que até minha existência te magoe. É o mais duro de aceitar. Estou triste mesmo, de verdade, você não tem idéia do quanto, assim como eu não tenho idéia do que se passa na sua cabeça nesse exato momento e nem do estado em que você está. É uma pena não podermos voltar ao passado para pelo menos podar os erros que cometemos, pra ser sincero nem sei se você cometeu algum. Eu cometi vários, comecei a acreditar em uma coisa que talvez não fosse pra ser e se não tivesse acreditado tanto, agora você estaria falando comigo com a alegria de outrora. Espero que seja muito feliz, não peço pra se lembrar de mim, posto que isso te chateia, mas peço pra não esquecer que um dia a gente foi feliz, que nossas histórias ficaram na lembrança e nossa história principal daria um livro ou um filme, e que se você for mesmo escrevê-lo, gostaria que mandasse alguém me avisar, seria o primeiro a comprar. Estarei aqui, no último romance. Eu nem preciso falar que isso é para a menina que me amaria mesmo eu sendo um camelo, né ?

PS : Hoje é dia 14.