Verdadeiras Mentiras Sinceras

Não há sinceridade nem quando penso ou quando escrevo. Não acreditem em mim, eu mesmo não acredito ;) Por mais que algo me permita ser uma pessoa amável involuntariamente, não caiam nessa. Sou o que nenhum de vocês iria querer para suas vidas. Uma cruz difícil de carregar, diria até que impossível depois de analisar o grau da situação a que nos damos. Eu sofro primeiro, depois todos sofrem e não é por me verem sofrendo, se fosse até apoiaria certo apreço de algumas pessoas, mas não. Me odeio por me amar e deixar que outras pessoas me amem a partir disso. Parei no tempo, naquele tempo em que só sabia do amor abstrato. Na verdade vivo recentemente nesse amor abstrato, mais do que o amor concreto. São dimensões distintas. E vez ou outra ainda me dou ao luxo do amor concreto, mas no amor concreto é só química. Comofas se gosto mais da física do amor abstrato ? Isso é confuso. Por isso alerto, por isso não me omisso, não minto. Eu não valho nada. Não queiram me comprar, me adotar, me amar. Não mereço um décimo do sentimento que algumas pessoas têm a oferecer. Não espere muito de mim e nem me creia melhor do que sou. Hoje sou apenas meu reflexo de amanhã em um lago, e as águas mudam. Inconstante, sei que não posso dar segurança , a mínima que seja. Meu passado quase nem lembro mais, tão passado quanto um terno de noivo no dia do próprio casamento, meu presente é um presente que não gostei muito de receber mas que jamais devolveria ao remetente. Do futuro nada sei, a não ser que é improvável. E na verdade acho que ele não existe, o futuro de hoje é o amanhã e quando for amanhã, não será hoje novamente ? Meu futuro se perde dentre esses pensamentos. Odeio ter nascido com o tal do livre arbítrio, não deveríamos ter direito de escolha. Aposto que se não tivéssemos mesmo, eu seria o primeiro a reclamar e promover uma parada do orgulho gay em frente ao Palácio da Alvorada [não]
Absurdamente sem fundamentos isso que acabei de dizer, enfim, só quero ficar em paz.
Vou fugir para París, colocar uma mesa de sinuca dentro de casa, um vídeo game, alugar centenas de filmes, comprar todos os cd's de minhas bandas favoritas, enxer a banheira com água quente, me entupir de bebidas, de preferência cervejas (como pode um ser humano gostar tanto delas?), ligar o som no último volume e relaxar na banheira enquanto escuto Sigur Rós e me abstenho de maiores detalhes pois isso é um blog e o acesso aqui é ilimitado. Definitivamente é disso que estou precisando, sumir por uns tempos. Esquecer que tenho com quem me preocupar e quem preocupe-se comigo. A quem eu dê satisfações e que me dê as mesmas. Cansei de dar trabalho e sério, dá trabalho dar trabalho.
Só não confiem em mim, não quero ser mais uma pessoa a decepcionar milhares. Mendiguei tanto confiança alheia, e agora que a tenho, não sei o que fazer com ela. OBRIGADOBRASIL.

Inconclusivo

Por que estou sempre escrevendo meus textos, pensamentos ou seja lá o que forem na terceira pessoa ? São meus, se dizem respeito à mim, deveriam pela lógica, estar na primeira pessoa, não?
Tanto faz, aposto que indago sobre isso por culpa exclusiva de meus professores, aqueles seres intragáveis, brinks, os amo.

Não sei se o que escrevo é uma dissertação generalizada, uma descrição psicológica própria, uma narração da vida alheia ou uma poesia ruim sem rimas. Ok, a última nunca seria, nem uma poesia muito menos uma poesia sem rimas. E cara, nada faz sentido. Minhas indagações são inviáveis, é a mesma coisa que perguntar por que os balões foram encontrados com "vida" e o padre sem. TIOPS, quem, além da família dele fica se perguntando isso todos os dias ? Eu é que não, enfim, quem, além de mim mesmo se pergunta porque das coisas que escrevo/falo/faço? Se você é uma fã/apaixonada/admiradora secreta, não vale. Certeza que tu ficaria se perguntando o porquê disso ou daquilo. PEGADINHA DO MALANDRO aeaeaeae /o/, ninguém melhor que o leitor para entender a alma de quem escreve, mesmo escrevendo mal feito eu! Quanta singeleza a minha [não] ;D

Mano, eu odeio blog, odeio postar, mas sabe quando é o único jeito de tu se expressar sem que todos precisem ficar sabendo ? Tipo um refúgio, onde quem tem acesso é só quem eu sei que me entenderia, ou não, mas isso não importa. Ainda sim continuo não gostando de blog's. Dos muito que tive, esse é o único em que consegui permanecer por mais de 4 meses. Tudo que tenho a mais de 4 meses pra mim é tipo muito DESCOBRI A AMÉRICA ou ASSINEI A LEI ÁUREA,oi
Sei lá, sou do tipo de pessoa que não consegue consumar qualquer coisa. Agora por exemplo, não falei metade do que tenho em mente e estou indo dormir, quer exemplo mais claro de falta de capacidade para concluir pensamentos ou eventos ou sentimentos ? Boa noite.

Viagem

O mundo é frio e calculista e se Deus não quisesse certas coisas no mundo as teria criado diferentes. Acordei e me perguntei : "Por que tenho sido tão hipócrita às vezes ?"
Talvez as perguntas mais difíceis sejam aquelas feitas à nós mesmos, contudo não obtive resposta. E pode ser que eu nem queira saber o porquê.

Foda-se, queria mesmo que fosse tudo bem fácil de entender embora não seja.
Confesso não saber do que estou falando exatamente, acho que de tudo, quero respostas, anseio por elas e quase me conformo por não tê-las, daí percebo que não me conformei o bastante.

Um dia alguém me disse : "Sua instabilidade te levará ao buraco" e cá estou, esperando que a possível estabilidade me tire dele. Quis e ainda quero me tornar uma pessoa estável e cheia de compromissos evitando assim ter tempo parar pensar em situações e possibilidades remotas.

Pensando bem não creio que isso resolveria todos os problemas que tenho, posso não saber quais são, mas sei que existem no fundo da minha mente que insiste em pensá-los. Troco meu cérebro por um chumaço de algodão, alguém sabe onde posso conseguir ?