Esqueci Qual Seria O Título

Andei pensando sobre meus esquecimentos diários e notei que deveria a partir de ontem andar com um caderninho de anotações. Não entendo que bloqueio mental é esse que me faz esquecer até quantos anos tenho vez ou outra. Esqueço de uma data, de nomes, de uma briga, de um compromisso, de que estava com raiva de alguém, posso até me lembrar que estou com raiva de determinada pessoa, o maior problema é lembrar em função de quê. Acredite ou não, esqueço até se almocei ontem. Esqueço o nome do filme, da música, da banda, do meu endereço. E você pode achar que estou brincando, mas isso tem ficado insuportável para mim. Acho que nunca tive uma memória muito boa.Viu ? Não lembro nem de ter tido algum dia uma boa memória. A maioria dos meus pensamentos são súbitos e quando percebo isso, já mudei de idéia. Fico me imaginando daqui uns anos, me perguntarão meu nome e nem isso saberei responder. Terei que andar com uma plaquinha pendurada no pescoço com todos os meus dados, para caso eu me perca, uma alma bondosa me ajude a localizar minha casa. Porque provavelmente não me lembrarei também do caminho. Eu não sei quando é que começou e quando parar, possivelmente eu terei me esquecido de que um dia não tive memória, pois certamente terá avançado para a aminésia.

Nostalgia Do Amor Real

Agora tudo fica mais frio e indiferente, o dia fica bem mais cinza do que costuma ser. Enquanto você estava aqui, o sol brilhava, a noite não podia ser melhor. Infelizmente teve que ir... o que faço eu sozinho aqui ? Não tenho ânimo para nada além de ficar pensando em você e como foram mágicos os últimos dias. E esses dias me fizeram perceber muita coisa, abriram meus olhos para a grande realidade que vem de longa data. E eu acordei, amor. Você me despertou do coma em que me encontrava há alguns meses, eu tive certeza que é você. Me desculpe se eu fui um idiota, se fui grosseiro, insensível, indiferente e cretino. Na verdade você não sabe disso e eu me sinto mal. Mas tudo começou a ser diferente a partir desse momento. Eu sei o que eu quero. E eu quero com você. Só não tente me moldar mais, não sei se aguentaria. Me perdoe por ser esse poço de ignorância, a intimidade diligente faz isso com as pessoas e você sabe disso. Sozinho, começo a conversar com as paredes, são as únicas ouvintes, que sei, jamais me interromperão, mesmo que eu esteja errado sobre tudo que digo. Se não me engano, desde que você se fez presente, o único dia em que não brigamos foi hoje, com certeza porque você foi embora muito cedo. Não deu tempo. Mas com tudo isso, eu caí na real e vi que sem nossas diferenças não conseguiria viver nem mais um ano. Você disse : "não aguentaremos mais um ano" e eu digo que aguentaremos sim, se foi possível até hoje... "você não vale nada mas eu gosto de você" às vezes eu acho perfeito não ter vergonha na cara, e você sabe que eu não tenho um pingo. Orgulho pra quê ? As pessoas deveriam declarar tudo o que sentem antes que fosse tarde demais. É por isso que eu não fico com medo de me estrepar com minhas próprias palavras! Somos mesmo diferentes, somos muito, mais do que se pode ser e vai ver é por isso continua dando certo até com todas as brigas. Você tem razão de ter feito tudo o que fez e faz comigo, eu não merecia um terço do seu amor, acredito que não é tarde pra ter acordado e reconhecer isso. O dia continua cinza, a chuva fina que cái lá fora me lembra que a essa hora poderíamos estar deitados no sofá, vendo um bom filme de comédia romântica e você tapando meus olhos para que eu não olhasse para aquelas atrizes, que segundo você, são feias. Me sinto totalmente sem rumo no momento, fiz várias coisas para tentar passar o tempo, e quem disse que adiantou ? O ano de 2008 pra mim agora foi o melhor, primeiro Natal/Ano Novo juntos... mais perfeito que isso só você estando aqui para me fazer dormir e dizer o quanto me ama a cada hora, minuto, segundo, milésimo. Me perdoa de novo por não ser tão bom pra você quanto és pra mim. Eu deixaria tudo se você ficasse...

Proposta de Ano Novo

Se por um lado os dias têm passado deveras depressa, por outro eles estão empacados em algum lugar que desconheço. Eles passam diante de meus olhos e quando dou por mim, era uma vez. Era uma vez aquele momento, o momento pelo qual esperei mas não pude ou até mesmo não soube aproveitar. Foi aí que o dia passou rápido como uma estrela cadente, e não tive tempo de fazer meu pedido, embora eu nem soubesse qual era ele naquele instante. Pode ser que sabia mas tinha medo de aceitar, tinha a idéia como absurda. Bobo. Desde então o tempo tem passado lentamente. Lento como eu mesmo em uma corrida, eu paro. O tempo pára. Só fico com a pergunta perdurando no vácuo dos dias, a pergunta que não sabe perguntar, provavelmente com medo de ouvir a resposta, sabendo-se dela. Mais esperta que eu é minha razão. Ela me impede de fazer muitas babaquices, mas não são o mínimo das que ando cometendo ultimamente. Ah se meu tolo coração tivesse ciência do estado em que tem me deixado, ou ele pararia de bater ou imploraria para que o mudassem de corpo, pois do meu ele se cansou. Como não cansar tendo como portador, um reclamão ? Mas não é assim que eu queria meu texto de final de ano, isso parece tão clichê :" FINAL DE ANO ", é tão game over, não gosto disso. Apesar de almejar para o próximo ano muitas coisas, que creio eu, não acontecerão jamais nesse resto de mês que passa arrastado, parece. Não farei listas de coisas que preciso fazer, não farei listas de coisas que quero que você faça ou deixe de fazer por mim, assim como vinha pensando todas às noites desde a última vez em que nos vimos. Nada pode ser tão programado assim, a vida não é plano-sequência como queríamos. Tudo é inusitado, sempre. Nada nunca acontece dentro dos conformes, não comigo. Pra mim ela é uma caixa de surpresa que tem mesmo me surpreendido bastante, o que é meio termo. Pensei que fosse refletir ou fazer um apanhado geral das crises existenciais, das correrias, das brigas, dos amores, das desilusões, das decepções, do primeiro vestibular, do amor platônico tão complicado que chega a doer no peito, dos momentos de estresse por conta do emprego perdido, não por não querer trabalhar mas por causa da ignorância da maioria. O ano em que eu queria morrer quando tinha apenas 15. Só pra constar, agora só depois dos 27. Nos últimos 4 anos posso dizer que esse foi e está sendo o melhor, mesmo com toda idiotice na qual tenho me submetido de uns tempos pra cá, estou me sentindo feliz. Feliz por falar sempre tudo que tenho vontade, quando tenho vontade. Feliz por não ter medo de me ferrar e quebrar a cara como tem acontecido, o que é uma cara quebrada ? Nada que uma plástica na alma não resolva, não é mesmo ? Feliz por saber que aquele amor ainda existe, que nem todas as dificuldades e palhaçadas alheia conseguem diminuí-lo. E nem mesmo a minha agressividade, insensibilidade, frieza e piores, causam o fim de algo que é verdadeiro. Acredito que é, se não fosse agora mesmo não escreveria sobre isso com alegria. Não sei o que pensar, eu a amo tanto, eu gosto tanto dela, admiro uma terceira embora nesses três aspectos na minha vida só tenha lugar para uma delas, o problema é que ela não quer. Entender é complicado, parecia bem verdade mas só parecia... fiquei cego e não vi a verdade verdadeira, ou não. O fato é que eu não quis aceitar a verdade quando ela falou, do mesmo modo como ela não quis aceitar a minha e assim ficamos cada um com seus pedaços de verdade que só seriam completos se as colocassemos juntas. Me entristece escrever sobre isso. Porque às vezes sempre, penso em você e sinto meu ar sucumbindo. Tudo isso ao mesmo tempo em que me sinto abobadamente apaixonado, pelo seu olhar, pelo seu perfume, pelo seu jeito meigo de quem nunca antes tinha encontrado alguém que estivesse sempre pronto para te ouvir... e eu estou. Contudo é preciso reciprocidade nos sentimentos, e o que eu espero desse próximo ano, é que você fale pra mim toda a verdade, não a que eu quero ouvir, mas aquela que tu não quer dizer porque não consegue aceitar para si mesma. Esse seria meu melhor presente de Natal atrasado. A vida ensina o tempo tráz o tom..