Divago, de vago, dia vago, q

Hoje Minas me lembra São Paulo. O clima, o tempo, a chuva que cái como se fosse para lavar as impurezas das ruas e até das pessoas que a essa hora estão naquele show se divertindo.Parece que é o tempo chorando comigo. Ahh! Ser um fator abiótico tem dessas coisas, 'vivo' porque insisto. Não gostei muito de me perceber chateado. Pouco sei sobre como lidar com os próprios sentimentos. Bateu uma melancolia, uma vontade do passado e uma vontade do futuro que ainda não vivi e que guarda tantos mistérios que temo descobrí-los tarde demais. Minha ansiedade não deixaria... o problema é que posso adiantar muito as coisas e me arrepender, estou tentando separar a vontade da decepção. É uma pena não virmos ao mundo com um manual de como agir em determinada situação. Além disso quando uma pessoa é tão confusa quanto eu sou, nem um manual a faria tomar a decisão certa. Fica a dica.

Desapaixonar, comofas?

Às vezes, sempre, eu queria me desapaixonar por você. Por que o querer somente não basta para me livrar desse desespero ? Por que você faz as coisas serem assim tão difíceis de irem para frente ? Como vamos ?! Só Deus sabe, ou não vamos e achamos que estamos indo. Vai saber...
Fico aqui sozinho em meus pensamentos e é sua falta de tempo que me obriga a ficar. Por muito tempo penso em como seria se conseguisse me libertar de você. Sair dessa gaiola em que me colocou, mas parece que você quebrou minha outra asa, ao invés de cuidar da uma que estava machucada quando me encontrou. Queria me desapaixonar para te esquecer e lembrar mais de mim, desapaixonar para deixar de fazer suas vontades e caprichos. Pode ser que venha a doer, e que eu lamente mais tarde por trocar uma relação segura [?] por um nada que talvez só me deixe pior. Mas o que pode ser pior do que os últimos acontecimentos ? Do que todo esse tempo em que abri mão de minha própria vida, para viver a sua ? São perguntas que estão longe de se ter uma resposta. Espero que caso eu consiga, não exista nada pior e nem mesmo parecido.
Ouvi coisas que não precisava ter ouvido, li coisas que não precisava ter lido, senti coisas que não precisava ter sentido e continuo, querendo ou não. Involuntariamente. Porquê faz isso comigo, não sei, nem me interessa mais. E se faço com você é porque fez primeiro. Quando foi amor ? Talvez antes do primeiro beijo, quase certeza que ali o amor existiu. Depois se tornou pura e simplesmente obsessão, da qual tentei fugir várias vezes, mas como sempre estava preso em sua gaiola de aço. E com as asas quebradas seria (e ainda está sendo) difícil tomar meu rumo, sozinho. Por estar no alto já não tinha chão e pensando em me desapaixonar parece que fico mais sem chão ainda (se é que é possível) , aceitar que planos não serão concretizados como foram sonhados por nós um dia me faz querer voltar atrás. E tudo isso é só pensamento, pensamentos que descrevo em um blog, para quem ? Você nunca vai ler isso e se ler provavelmente não saberá que é para você. São só palavras, não querem dizer nada se eu não tomar uma atitude.
Esse tempo passa arrastando meu coração no chapisco. Nunca quis pensar assim, todavia você tem me obrigado o que é mais triste ainda. É que não é por mim, sabe ? Por mim nada disso teria acontecido, acontecendo e aconteceria. Nada. Quando lá no começo eu disse aquilo era bem verdade, ainda é. Parece mais uma decepção, não nego-lhe o direito de me decepcionar, as pessoas estão sempre decepcionando umas às outras, acontece. O fato é que tentei, tentei, continuo tentando, mas minha paciência de Jó não está conseguindo suportar todos esses desentendimentos. Toda essa guerra, se quer sair por cima vá em frente. Eu deixo, isso prova o quanto necessito desapaixonar o mais rápido possível, caso consiga pelo menos por segundos estarei satisfeito. Quero acordar e pensar em algo que não seja você, ocupar meu tempo com coisas que não tenham você como prioridade, mudar minha rotina e não viver em função da espera de uma ligação sua. Estar mais com meus amigos, conseguir prestar mais atenção nas aulas. Não que nisso você me atrapalhe tanto, mas eu poderia ser um aluno 10 em tudo e não só em 8 matérias. Ao mesmo tempo que quero tudo isso, penso que não conseguirei ser feliz sem você, ainda que não seja feliz com você. Tenho a impressão de que faltaria algo e esse algo é você. Com todos seus defeitos é a pessoa que idealizei uma vida inteira pela frente, a pessoa com quem eu iria casar, ter filhos e fazer programas de domingo só nós quatro e o cachorro. Quero me desapaixonar só que não sei como viveria sem as brigas, sem as discussões intermináveis, sem acordar às 4 da manhã só para discutir a relação. Sem falar que te odeio mas te odeio porque acho que te amo e isso não é justo, porque o amor era pra ser uma coisa boa e não esse sofrimento para ambos os lados. Sei que pensa de mim o mesmo que penso de você, como fazer se você é o movimento progressivo e eu sou o retrógrado ? Sinceramente, dá vontade mesmo é de nascer de novo só que agora eu seria uma árvore, ainda que pareça chato. Ao menos daria vida às pessoas, não viveria a vida delas, elas que viveriam por mim. Desapaixonar que é bom, nada.

Filosofias de Bar

...Um dia eu pretendi acordar e mudar tudo,só que pensando bem mudar seria e ainda é :impossível (ou não?).Minha idéia individualizada se tornou banal antes mesmo de ser concluída,e até do pensamento de praticá-la.Poderia ser um simples ato,de tal insignificância para muitos (todos?),não sei...para mim realização de um sonho.
O que seria do planeta se todo mundo que pensasse em pensar em alguma coisa desistisse na metade do caminho?Ou até mesmo antes (?).
A gente assiste,a gente tenta,e o pior de tudo: a gente quebra a cara,mas ai de nós se não fosse isso!Quais seriam as descobertas?Aquelas ainda cobertas pela boçalidade da maioria,isto sim é grave.
Em uma mesa de bar,tomando cerveja com os amigos,ali você aprende coisas que pensou nunca precisar,como a química por exemplo.Enquanto 99,9% da população acha que você está ali porque não tem ocupação na vida,pode até ser que não tenha mesmo,mas garanto-lhes que esse número de pessoas que pensam assim,sabem menos que você...que por horas ouviu opiniões,falou de suas idéias e aprendeu algo (mesmo que não seja nada que mudará seu futuro).O que faria sozinho?Pensaria em se matar?É o que todos os dias acontece,alguém se mata.Sem motivos?Acredito que ninguém faz isso sem motivo (mesmo não aparente)por mais idiota que seja ele.
O mundo em suas várias formas de vê-lo,para mim bom seria se houvesse um outro paralelo,ao que eu pudesse me mandar para lá.
E se fugir dos problemas definitivamente não funciona,não faz mal,estou ciente disso há muito tempo.Então pego um papel,outra caneta (porque esta já se esvai),para começar tudo de novo...