E Quanto A Mim

Já contei de minha indignação um dia desses. Mas nada mudou, então ... odeio me sentir assim. A cada dia isso está se confirmando mais e mais E MAIS. Eu fico puto! Minha paciência com outras pessoas e até comigo mesmo se esgotou. Ninguém 'guenta! Será a crise dos 20 ? Até um dia desses nem sabia que isso existia. Eu me nego a acreditar que estou tão velho e não fiz nada. Sinto que não vivi. Aliás, vivi mas em algum momento de minha vida parei de viver. Será que alguém se sente assim ? Eu faço uma linha do tempo e penso em cada coisa que fiz, fazia mas deixei de fazer. E outras até que nem tinha necessidade de fazer eu fiz e faço. Que ser humano problemático é esse que me tornei ? Duas décadas de existência e não fiz nada que realmente tivesse importância, só agora me dei conta do tempo que perdi achando que estava vivendo. Bem, na verdade eu estava. Mas uma vida totalmente fora do controle, muita coisa serviu de aprendizagem, em outras continuo quebrando a cara. Eu quero mais do que ler um livro, plantar uma árvore ou ter um filho. Dos três , só li um livro até hoje, não um só mas vários! Me prometo escrever uma auto-biografia desde os 12 anos de idade, e cadê ? Não consigo nem postar como antes. Não toco mais violão, não desenho, não sou saudável. Tenho medo de cavalo e mais ainda de tubarão. Falo, choro, morro de rir e outras coisas durante o sono, não ando mais de patins ou bicicleta, tão pouco de skate. Não desgrudo do meu maldito celular, não consigo correr 10 metros sem quase colocar os pulmões para fora. Não uso mais o cabelo colorido, estou velho demais pra isso, estou desempregado e fumo. Bebo e não dirijo. Estou no segundo grau desde os primórdios, ao menos disso me livro esse ano!Odeio aparecer na webcam, gosto de não fazer nada, mesmo assim queria querer fazer alguma coisa de útil. Sou a preguiça encarnada, tive vários porres por beber demais, de um tempo pra cá parei com isso. ALELUIA, cheguei a entrar em coma alcóolico.
Dirigi uma vez, mas me considero leigo no assunto. Gosto absurdamente de chocolate branco, trakinas e água gelada. Não sendo água só bebo cerveja ou qualquer outra que contenha álcool, evidente que não sou alcóolatra (ainda, brinks) . Me considero um tanto insano, viajei quase mil quilômetros porque achava que a amava (ou amava né). O que uma criança de 14 anos sabe sobre o amor ? Nem aos 20 o compreendi. Que não tenha explicação plausível para esse meu ato, considerando o fato de que ela tinha me traído e terminado comigo, concluímos que tenho um parafuso a menos! Depois disso nunca mais a vi, e continuamos grandes amigos pela internet. Escrevi mil cartas que nunca mandei, quando leio, choro. Foi uma doidera só até aqui. Essas são poucas das coisas que me aconteceram e lembro tendo pequenos flash's, se não começar a escrevê-las urgente vou acabar apagando meu passado de vez, tenho medo desses meus lapsos de memória. Tanta coisa desnecessária e agora estou aqui. Da minha vida só tenho esse tipo de coisa pra contar e acho inválido, me acho inválido, inútil, sem nenhuma perspectiva. Mentira, tenho alguma, acho que é o ócio que me faz pensar assim. É disso que estou falando, quero fazer alguma coisa o mais rápido possível para me libertar desses pensamentos mórbidos. Mas tudo que começo a fazer não consigo acabar. Posso estar fazendo àquilo que sempre quis que acabo enjoando como uma mulher grávida. De cinco em cinco minutos. É assim, tento não ser. Acho que preciso de um analista. Mas estou feliz assim mesmo, ou pelo menos quero acreditar que estou. Vou arrumar um emprego, abandonar essa vida de desocupado e fazer alguma coisa importante ou algo que deixe alguém VERDADEIRAMENTE FELIZ. Talvez ficaríamos todos felizes :)