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Stacys Mom

2011-04-26T22:23:00.000-07:00

Aqueles dias em que você acorda (ou nem dormiu mesmo) pensando em como nada faz sentido. Sem a mínima vontade de estar presente nessa peça chata e sem graça a qual chamamos de vida. Na sua cabeça só restam memórias, e muito mal memorizadas por sinal. Por mais que todos digam para você que isso o que está sentindo é passageiro, você sabe que não é. Nunca passará. Nos agarramos à falsas esperanças, à espera de que por um milagre a vida mude para melhor. Mas o que sempre acontece é ela vez ou outra se tornar suportável. Infelizmente existem momentos em que o suportável não é suficiente para continuar nos dando força de permanência nessa trajetória. O desprazer tem sido imensurável. Todas as coisas parecem terem saído de seus devidos lugares, se é que um dia estiveram. Entretanto estamos inertes, por ser a única coisa que conseguimos fazer, ou seja, não precisa se fazer. Nos mantemos aqui, cheios de lamentações. Tristezas. Dúvidas. Somos somente questionamento, puro mas complexo. Não sabemos a resposta que buscamos da vida, ou se buscamos mesmo alguma coisa. Pensar, pensar, pensar... isso não tem me feito mais inteligente e sim mais insano. Louco. À procura de algo que nem mesmo sei o que é. Forço-me a procurar por isso que desconheço, para que me sinta menos pior, para ver se a carga de culpa não caia sobre mim com o peso de algumas toneladas. Eu sinto saudades, saudades de mim. E é só o que sei no momento. Cuidado para não ficarem assim :)

Carta ao Nada

2011-04-13T14:09:00.000-07:00

Querido Nada, por que é tão mais fácil acostumar com sua presença mesmo sendo nada, do que conviver com as conturbações de um tudo que existe e nos enlouquece? Por que o Nada mesmo representando a ausência das coisas não machuca a gente? O Tudo cheio de si vem com tudo e acaba conosco. O Nada é coisa alguma, quando se tem o nada não se sente falta, não se sente nada, simplesmente não SE sente. Como descrever você, Nada, se nada sabemos a seu respeito além do fato de ser nada? E o Tudo só existe porque existe o Nada, se o Nada não existisse não existiria o Tudo, ou existiria com outro nome. Não antônimo ao Nada. Só queria saber quem foi o infeliz que decretou que todas as coisas representariam TUDO e a falta de todas essas coisas representariam o NADA. Acho que estou vendo mais beleza no Nada ultimamente do que no Tudo. O Nada é aquela carta de amor que não foi escrita e ficou só na imaginação, todos ficaram bem. O Tudo é aquela carta que também foi escrita mas que foi mal interpretada. O nada é aquele amor que não pôde ser vivido mas que continua sendo amor ainda que sem o saber. O Tudo é aquele amor que viveu de alegrias, tristezas, decepções, medos, traições e chegou ao fim com corações partidos. O Nada é aquele pensamento assassino que pensou em matar mas desistiu no meio do caminho e poupou a vida de muitos. O Tudo é aquele assassino, que pensou, planejou, arquitetou e ainda teve êxito em sua ação. O Nada é aquele tapa que seus pais deixaram de lhe dar porque pensaram que você aprenderia levando tapas da vida, e eles tinham razão, ou não. O Tudo foi justamente o tapa que eles deram e você virou essa merda que é hoje. Às vezes é melhor continuar sentido o Nada ou não-sentindo, né? O Tudo vai te decepcionar mais tarde. Obrigado Nada, por eu ainda ter o livre arbítrio e poder escolher você.

Mútuo Perpétuo

2011-04-12T09:46:00.000-07:00

Já não sei mais o que é correto, se é que isso existe nos dias de hoje. Estamos aí, vivendo (ou pelo menos tentando) cheios de expectativas que mais tarde serão frustradas pela ignorância de muitos. Não faz mal, estamos acostumados e consequentemente conformados com a insatisfação, essa que nos acompanha desde os primórdios. Outros até poderiam estar satisfeitos com a insatisfação, parece ser o que sempre procuramos sem querer encontrar, mas ela aparece, feito um gato preto no meio da noite só porque você não curte gatos e é um puta superticioso. Não é pessimismo, é a vida como ela é. Embora não tenha que ser. Me sinto uma pessoa tão distante do mundo, das pessoas, dos sentimentos que outrora sucumbiam-me o ar, tiravam-me os pés do chão. Para onde foram? Há dias não acredito na beleza das palavras, há meses e quase ano sofro de um bloqueio mental ou sentimental, que seja, só queria saber o que houve. Pessoas existem para magoar umas às outras e corações foram feitos para serem quebrados, talvez essa seja a única verdade absoluta pairando sobre nossas cabeças todas as manhãs, quando hesitamos em dizer àquela pessoa o que realmente sentimos e o quanto isso significa para nós. Pessoas dormem pensando em outras pessoas, acordam pensando nas mesmas ou em outras, mas e daí? Somos fracos, somos tolos. Medo é prevalecer na incerteza. E muita gente vive na incerteza pois a única certeza que têm da vida é o medo. Pessoas movidas pelo medo na verdade não se movem. Ficam estagnadas, fadadas a conviver com o fracasso antecipado. Sofrerei de qualquer maneira mesmo, eles pensam. É como se eu ainda estivesse naquela fase dos meus 15 ou 16 anos, só agora vim a perceber que não importa quantos anos se tenha, as situações de vida (em todos os aspectos) continuarão se repetindo. O que vai mudar mesmo são os personagens, protagonista, antagonista, o script é sempre o mesmo, contado de vários ângulos e escrito de várias formas, porém é aquilo que estamos acostumados a vivenciar. Parar para refletir é enlouquecer. Podíamos 'enloucrescer' e parar de cometer os mesmos erros, é no mínimo hipócrita e presunçoso aquele que diz aprender com os próprios erros e não voltar a cometer os mesmos. Não estamos preparados para desvendar as misérias Mistérios da vida... será que a morte pode ser pior do que viver nesse mundo que só serve de bolha para retardados, idiotas, dentre tantos outros infelizes? Não é fácil amar, menos ainda odiar. É fácil ser indiferente, no entanto é doído, é pesado. Só enchergamos depois. Mas quem são essas pessoas que se importam com isso atualmente? O mundo mudou com uma rapidez absurda, aconteceu enquanto estivemos presos em nossa infurnação virtual ou até mesmo presos a um passado que deveria, para todos os efeitos, ficar no passado, mas não, insistimos em trazê-lo conosco. E o nome passado só é usado para dar título a coisas que em sua maioria não gostaríamos de lembrar mas que nossa mente insana cria inúmeras maneiras de trazê-lo à tona.

For She.

2010-04-16T12:27:00.000-07:00

Eu era eu quando era nela, ela era em mim como ela era.

E fomos assim , durante algum tempo. Durante anos.
Ela sabe, eu mais ainda. Permanece intacto no peito.

E a saudade continua presente, do passado distante e do futuro ausente (?)

Gostaria de dizer tanta coisa mas prefiro o silêncio.
(No trabalho trabalhando o nada).

Beijos

Esperar O Que Já Não Vem..

2009-07-01T07:16:00.000-07:00

Quanto tempo mais terei que esperar?
Será que mesmo sabendo o tempo irei concordar em esperar?
É um risco que você corre me enrolando durante tantos anos.
Já fiz as contas, pesei os prós e os contras e percebi que não dá mais para ficar na espera.
Vivo de expectador da minha própria vida por sua causa e isso não tem sido bom pra mim.
Acho que uma pessoa na sua posição já deveria saber o que quer da vida. Tanto tempo em vão, tanto amor indo pro lixo... motivos? Você não tem mas eu tenho todos. O pior é você saber, concordar e continuar nessa indecisão. Odeio pessoas inconstantes agora que não faço mais parte delas. Estou velho demais para esperar. Estou cansado demais para perder um tempo que não tenho, uma vida que foi doada a única pessoa que poderia ter aproveitado. Sinto muito mas não dá. Se não é hoje, é nunca mais. Não espere absolutamente nada de mim, não espere compreensão se nunca me deu. Cheguei no limite do que se pode doar à alguém e para você não foi o bastante, nunca é. Me odeio por ter esperado tanto e ter perdido tanto durante tanto tempo. Não cometo o mesmo erro, não com você. Feche a porta e saia, só me deixe respirar e pensar em tudo que ainda tenho para viver...sem você. Obrigado.
PS: Eu prefiro ser egoísta e quebrar a cara (de novo) do que perder tudo (de novo) por você.

Bom Dia Para Quem É De Bem

2009-06-30T07:19:00.000-07:00

De volta ao lugar do qual nunca deveria ter saído... sinto minhas vontades desaparecendo outra vez, o hábito de acordar todos os dias às 7 da manhã já não me faz tão feliz ultimamente. Queria ver aquele rosto todos os dias, ando me esquecendo que algumas coisas nunca irão mudar e esperar talvez pode ser em vão, sem esperanças acho: Têm dias que sair da cama deveria ser crime inafiançável.

Errata

2009-03-17T08:57:00.000-07:00

Olá senhores!

Andei tendo alguns problemas e acabei ficando sem tempo para postar.
Estou com o braço direito imobilizado e continuarei um tempo sumido.
Passei aqui só para dar uma satisfação aos meus caros leitores invisíveis,
saudades de postar aqui e lembrar que tem pessoas que ainda perdem o tempo comigo!=)

Em breve retornarei e continuaremos com a terapia ocupacional, beijo pra quem é travesti!

Para ajuda com as despesas médicas: msnnovooi@hotmail.com ;*

Revoltando Com Classe

2009-02-19T23:07:00.000-08:00

Acho demasiadamente gratificante pessoas que não se tocam [sem conotação sexual, por favor]. Salvo engano, uma das regras ou normas da sociedade seria/é aquele clichê : 'o seu direito termina quando começa o meu'. Só não entendo por que as pessoas não o seguem. Isso sim é um direito natural, nasce com a pessoa : bom senso. É que nem braço né, uns têm outros não.:Fato 1. Às vezes algumas personas desprovidas de inteligência simplesmente ignoram e só com o passar do tempo adiquirem. A maioria não.: Fato 2. Sinto até vergonha alheia quando paro para analisar alguns desses fatos decorrentes da convivência em sociedade, não em sociedade propriamente dita, mas pra mim, juntou mais de dois vira uma sociedade e isso com o passar do tempo chega a ser irritante. Vez ou outra até me comovo, sabe ? Pois como disse anteriormente, sou uma pessoa essencialmente boa, embora tenha descoberto há pouco que não sei viver em conjunto. Na verdade acho que até sei, por ser aquele tipo de pessoa bem boba, o foco do problema está na outra pessoa, em uma específicamente falando.Contudo me atenho em função da ética a que me disponho e não cito nome ou nomes, vai saber, para não ficar feio. Até citaria, o máximo que me renderia (se isso que estou dizendo fosse mentira), seria um processo. Grandes coisas, ultimamente o que mais se vê por aí é pobre processando pobre. Não sei o que esperam ganhar com isso. Uma roupa usada ? _think
Espera lá, né pessoal! Tudo bem que não pago minhas contas (até porque não tenho contas, dica), estudo mais porque quero do que porque preciso, fumo, bebo e ainda arrumo tempo para segurar barra alheia. A vontade que dá é largar tudo e sumir por aí, fazer como sempre, jogar a mochila nas costas e pernas pra-que-te-quero. O problema é que agora não sou mais um adolescente de 15 anos, ainda que a mentalidade não tenha evoluído tanto conforme a idade. Estou me percebendo uma pessoa mais centrada, mais pautada no meu futuro como escritor. Cof cof. Brinquei! Pautada no que se diz respeito a mim enquanto mero estudante da filosofia de mim mesmo. Ó que chique! Bom, agora sem atentar para as brincadeiras.
Quando usei o chavão da temperança, me referi a hora em que as pessoas devem se situar no local e no tempo. Saber que todos têm, ou pelo menos deveriam ter, seus direitos atendidos, assim como deveriam atender aos seus deveres. O que não é sempre (ou quase nunca mesmo) que acontece. Vejo pessoas que ferem o principal direito de determinada pessoa, que é o direito de ter o direito, por querer que seu direito sempre prevaleça em quaisquer circunstâncias o que é um equívoco. Que conste nos autos e em ata que não estou generalizando de maneira alguma, escrevo de uma forma subjetiva para que pessoas que lêem o blog e possivelmente me conhecem não saiam por aí achando que sabem a quem me refiro nesse post. Se um dia me der ALOKA e eu chutar o pau-da-barraca (como diz o outro) tornarei muitos fatos ocultos, públicos. I promisse. Enfim, caro leitor invisível, você deve ter percebido (se leu algum dos pots anteriores) que ando em uma fase meio revolta de minha humilde existência. Não raro estou relatando meus problemas de convivência no blog, o que de certa forma se torna vicioso. Todavia se eu não escrever o que penso de nada me valeria ter um blog, concordam? Sinceramente, não é de meu desígnio agradar com minhas palavras nada-sábias, os senhores. Estou em véspera de uma data importante e me sinto assim, inquieto, intransigente. Tendo essa premissa como única e verdadeira, resumirei tudo o que disse até agora para o popular, me desculpem por vulgarizar mas o momento está pedindo :
Saco cheio de fazer coisas que não estou afim, e mais ainda de não poder fazer as que eu queria, por conseguinte, uma pessoa me atrapalha. Zanguei, pronto. Agora espero o dia de não ter mais que reclamar disso, afinal, eu sei até onde vai o meu direito. Né pessoal ?

Para doação de desconfiômetro, notebook, passagem de ida sem volta para Israel (precisamente para a Faixa de Gaza [?]), favor entrar em contato.

Atenciosamente e impacientemente,

Gota.

Você Lembra Da Nossa Canção...

2009-02-13T22:02:00.000-08:00

Você,

que nem sei com quem andas menos ainda aonde vais.
Você sabe onde me encontrar muito embora eu não saiba achar você. Você conhece meus pensamentos antes mesmo de eu pensá-los, confesso que isso me irrita ao mesmo tempo em que é lisonjeiro.Deixei que você tomasse posse de quem fui, de quem sou e provavelmente de quem posso vir a ser. Estou burro. Não só de manhã como costumava acontecer, agora sou burro em tempo integral. Mesmo me sentindo uma marionete em suas mãos, temo a libertação, na verdade não é dela que tenho medo mas sim de não saber o que fazer com o título 'liberto' mais tarde. De certo que enlouqueceria. As pessoas se tornam tão dependentes ao longo dos anos a ponto de chegar a essa indagação a qual acabei de me fazer. Você deveria se afastar, afastar-se do meu pensamento, afastar seu cheiro de minhas roupas, suas lembranças em tempos remotos, o presente que foi de coração. Quem deveria libertar-se aqui é você, libertar-se de mim. Para que eu prossiga com a minha vida e esqueça do brilho de seus olhos quando me viu e enfim soube que eu existia. Sinceramente não faço questão de muita coisa, mas sei que te incomodo. No seu subconsciente sei que te perturbo, que te tiro o sono às vezes, que você pensa em mim com uma frequência indesejada. Sei que morre de ciúmes mas seus princípios a impede de transparecer. Sei que foges para não cair na tentação de ir falar comigo. Eu te embaraço ou você própria se embaraça com base em mim. E quem me dera, e quem dera ainda mais a você, se tudo que eu disse até aqui fosse mentira. Portanto, nada, nada do que você diga convence, persuade nem a mim nem a ninguém. Fique calma, um dia passa =) Ou não...

Problemática Em Foco

2009-02-11T07:05:00.000-08:00

Dizem que conta melhor seu problema aquele que começa pelo fim.
E é tendo essa frase como base, como fundamento, que estou prestes a destruir quaisquer possibilidades de continuar nessa mentira toda que minha vida tem sido, não por minha causa mas por causa de terceiros. Não vou mais me omitir, fugir, me esconder para salvar a pátria. Tenho um carma em atrair problemas alheios, aos quais eu tenho que deixar de viver minha vida como gostaria para não fazer da vida de pessoas que até então eu preservava, um verdadeiro caos. Entretanto senhores, essas situações vivem me deixando apreensivo e com um nó garganta. Com uma imensa vontade de gritar para o mundo o quê eu realmente sou. Talvez eu distâncie todas as pessoas que são minhas amigas, ou pelo menos são enquanto estou salvando a pele delas. O problema é que cansei de fingir ser uma pessoa que não sou, cansei de contar mentiras e ficar esperando as pessoas descobrirem para ter que inventar uma outra e encobrir o erro de ter mentido lá atrás em função de ajudar 'amigos'. Não dá, cheguei ao meu limite. Toda vida saindo como ruim da história, aquele que não pode ser mencionado, se mencionado ter que usar um nome falso para dirigir-se a ele por puro e simples egoísmo dessas pessoas enrustidas. Entrei em mais uma fria por conta dos outros. E tem sido uma atrás da outra. Merda em cima de merda. Como consigo conviver com isso não sei dizer, o fato é que agora não consigo mais. São anos arriscando sair como mentiroso em virtude de sustentar um status que não é meu. Eu sei quem sou, não tenho crise de indentidade há mais de 6 anos. Me defini como pessoa, a merda toda está em eu ser uma pessoa excepcionalmente boa. Acredito que não encontrarão alguém como eu. Sou altruísta por natureza, discordo em partes de um palestrante ao qual escutei ontem. Ele disse que todos os homens (isso engloba também as mulheres) que todos são altruístas por natureza. E não é verdade, existe muita gente que faz as coisas por interesse. E sinceramente não sou uma delas, cabe à cada um analisar as pessoas com as quais se envolvem para mais tarde não ter que reclamar delas. Eu errei e continuo errando em me dedicar demais às pessoas, sabem esses filmes de adolescentes americanos, esses que sempre tem um bobo na turma que acaba se ferrando por achar que doar-se totalmente a alguém, afim de ajudar, é o certo e acaba se prejudicando ? Geralmente são os nerds, bocós, que acham que encontraram algum amigo sem perceber que esse dito 'amigo' se aproximou dele com algum interesse. E no final o que acontece com o nerd bocó ? É ridicularizado diante de toda a turma do colégio. Leva um balde de lama na cabeça frente a todos no baile da escola. É assim, dessa forma que me sinto. Com ou sem balde de lama na cabeça, estou prestes a perder a única coisa que realmente importa na minha vida por ter sido muito compreensivo quando não deveria ter sido. Estou há algumas horas de contar toda a verdade, o problema é que mais uma vez, contar toda a verdade prejudicaria a pessoa, que pra mim, é a mais importante de todo o mundo. E por ela abri e abriria mão de tudo, continuaria sendo uma mera fantasia na cabeça dos outros, um fantasma. Mas por ela e somente por ela. Contudo há nessa história uma terceira pessoa a quem cansei de ajudar e HOJE, sei que consegui colocar tudo a perder por culpa da própria. Infelizmente não sei se seria o certo abrir o verbo, colocar todas as cartas na mesa assim, enquanto eu não tivesse estrutura para aguentar a barra e segurar as pontas para essa pessoa cuja qual daria minha vida se preciso fosse. *Pausa para encontrar a resolução do problema, telefonemas, discursos*
Bem amigos, depois de uma longa pausa (lê-se : uma hora) discutindo sobre isso, debatendo ao telefone, inventando desculpas que me fizessem decidir entre a verdade e a omissão. Eu resolvi....
Postar no próximo post o que aconteceu, muito embora ninguém tenha entendido do que se trata e aviso que nem vão entender. Pois não citarei nomes e muito menos a situação, mas de uma forma generalizada dá para aplicar em várias áreas da vida de qualquer pessoa. Em suma, vou sumir.

Para doação de perucas, brincos de argola, scarpin, e afins : Comente abaixo.

Decepcionando Por Conveniência

2009-02-09T18:44:00.000-08:00

As pessoas não nos decepcionam. Nós é que esperamos demais delas, FATO.
Como sou teimoso continuo achando que as pessoas me decepcionam, assim como as mesmas acreditam que faço isso com relação a elas. Definitivamente, não. Eu não decepcionei você, nem você e muito menos você. Eu era uma pessoa legal, sabe ?
Toda vez que uma de vocês estava passando por um momento difícil ou não, eu estava aqui. Prontificado a ouví-las e dar meu total apoio. Mesmo em minhas maiores crises consegui me colocar em segundo plano para tentar aliviar a dor de cotovelo, ou em qualquer outro sentido, de vocês. Quando é que me valorizaram ? Somente no começo, quando eu era a pessoa constante, aquela que sempre ia dar um braço para a felicidade de três pessoas frágeis, incostantes e que por horas me deixavam no vácuo. Enquanto eu estava fazendo algo para amenizar a insatisfação dessas pessoas lindas, eu tinha valor. Era interessante para elas.Mas como tudo na vida provavelmente vai de encontro ao declínio, ao longo do tempo essas minhas qualidades foram desgastando-se e por eu ter me adaptado à maneira de encarar a vida dessas, até então, adoráveis pessoas. Acabei me tornando insensível e sem medo de ferí-las, assim como elas fizeram comigo até sem perceber (embora eu acredite que o fizeram coscientemente). Se me dei mal ou bem, só saberemos daqui uns anos, quando possívelmente essas pessoas vierem me pedir desculpas pelo mal que acabaram acarretando em minha existência ou quando, eu mais uma vez, otáriamente, correr até elas para me desculpar por existir e fazê-las se apaixonar por mim :) Caro leitor invisível, saiba que não é pretensão ou coisa parecida. Um dia relatarei todo o fato, desde o primeiro caso (que dura até os dias de hoje) como os outros dois que foram simultâneos e acabaram da mesma forma. Pela inversão de valores de duas pessoas que fingem-se de adultas e acham que compreendem o mundo, acham que viveram muita coisa em bem menos de duas décadas de existência, só faço lamentar por elas. O dia em que acordarem para cuspir, tenham cuidado para ainda não estarem deitadas. Fica o desabafo e saibam que não espero mais nada de vocês.

Razãoavelmente Louco

2009-02-08T13:40:00.000-08:00

Sempre tive um problema com raciocínio lógico e com o passar do tempo até consegui me acostumar. Ao menos as idéias ainda fluiam, os pensamentos mesmo que absurdos conseguiam se agrupar de alguma forma e o mais importante, eu conseguia os exprimir.
Todavia nem o que parecia um irraciocínio, aquele pelo qual antes me fazia entender, nem ele parece fazer mais parte da minha vida. Você alguma vez acordou com um vácuo no cérebro ?
Sem pensar em nada ? É estranho, até um retardado (com o perdão da palavra) pensa em alguma coisa. Mas por uma desconhecida razão, hoje, não tenho raciocínio. Não tenho o mínimo. Talvez ao afirmar isso eu tenha que ter raciocinado o fato de eu não ter raciocínio. Se esse texto ainda fizer mero sentido, ao final me restituirei de forças e enfrentarei meu medo de um dia ter que me abster de todo e qualquer tipo de comentário, ainda que em função de coisa boba, por não ter o que dizer ou por não saber mesmo.

Contudo, no momento sou isso. Isso que não sei que sou. Que não sei ser, ser que não sei não ser. Estou perdido em um emaranhado de pensamentos, preso à idéias transcendentais. No entanto creio que ao trazer a debate esses pensamentos e idéias, receberia críticas através de presentes como aquela simpática camisa branca, com vários recursos para se prender ao corpo do consumidor, o que nunca cai em desuso, branco representa a paz e os adereços que essas camisas possuem são super dignos, o que deixa a pessoa um tanto estilosa, sem contar que te protegem do frio.

Pois bem, senhores! Em uma tentativa quase que não-frustrada dessa vez de tentar compreender o porquê de um dia acordarmos borbulhando perspectivas, espumando pensamentos, chorando criatividade, sorrindo 'gran finales' e em outros simplesmente não esboçarmos qualquer que seja a expressão mesmo que não acompanhada de pequenos surtos de alguma coisa, percebo que a pessoa humana, ou a mente humana, nunca vai ser ela mesma em sua plenitude, daí a difícil missão de conhecer o outro. Pois só conhecendo o outro é que acaba-se por conhecer a si próprio. Mas as pessoas se atém automáticamente quando flagram alguma tentativa de um conhecimento mais profundo para com elas, a mente humana é capaz de coisas que duvidamos, talvez a pessoa nem saiba ao certo que está sendo objeto de estudo, me parece que todos nascemos com um espírito de auto-defesa [?], quando qualquer situação toma esse rumo do 'aprofundar'. O único momento na vida em que se conhece a essência de alguém em toda sua plenitude é na infância. Mas quando descobrimos que aquilo era a essência, nós já crescemos. Tanto nós como aquela coleguinha do primário que sem que soubessemos a estudávamos, pois como eu disse, o conhecer-se, vem do conhecer o outro sem projetar nele aquilo que queríamos ou queremos. Quando nos damos conta, estamos velhos e maleáveis, tendo perdido uma das únicas (ou talvez a única mesmo) oportunidade de se encontrar dentro dos outros ou os outros dentro de si. Em suma, acho que perdi minha oportunidade e agora fico aqui tentando me entender, raciocinar irraciocinavelmente em virtude de algo que desconheço e por isso me aguça a curiosidade, por isso me tira o sono, por isso cogito a hipótese de permanecer calando meus pensamentos e minhas idéias, é o medo de crescer e perder uma única coisa : a razão.

Para ajuda nas despesas com psiquiatra, críticas à base de camisa de força, cargos de confiança:
0800707070.

Boa noite senhores!

Confissões de um estudante de Direito

2009-02-07T19:57:00.000-08:00

Senhores,
imagino que estou um pouco velho para me espantar com tamanha diferença entre ensino médio e faculdade. Mas não posso me abster de comentários, pessoal. Simplesmente é outro mundo. Não sei o que me assustou tanto a ponto de querer a partir dessa semana, criar um diário dentro de um blog para não ter que fazer outro afim de comentar as barbárias ou não, decorrentes desse novo ano letivo, enfim, mesmo que eu quisesse fazer outro para postar esse tipo de coisa, minha preguiça jamais permitiria.
Caros e baratos leitores, na verdade muito mais caros do que baratos pois ultimamente estou tendo que subornar as pessoas para que leiam essas abóboras verde-limão por mim escritas, digitadas...
Na minha época de colegial que diga-se de passagem não faz muito tempo assim, eu era de fato um aluno muito aplicado, um dos primeiros da classe e sendo um desses, provavelmente recebia muita informação, ainda que eu não soubesse ou não me importasse com elas. Gostava de estar sempre sabendo mais do que os outros e me mostrando ao restante dos alunos como quem recebia um troféu à cada resposta certa dada ao professor. Me sentia no auge de minha magnitude.
O tempo passa rápido, e como passaram esses últimos cinco anos. Quando dei por mim tinha meu diploma em mente, em mãos o terei o dia em que minha preguiça me deixar buscá-lo.
Em virtude disso, acabei tendo certeza de que, cinco anos nada mais é que pular amarelinha, dormir até o meio dia, assistir filme a tarde inteira, me iludir no msn com pessoas que não merecem um décimo de minha atenção, frequentar a faculdade para não pagar atoa e etc. MENTIRA. Óbvio que é mentira, né pessoal ? :D Era só para descontrair, depois da grosseria que nem disfarçada pôde ser, tudo anda meio tenso por aqui.
BOOOOOOOOOOOOOM, recapitulando.

É ultra-mega-power-importante que você, aborrescente espinhento, jovem egocêntrico, leve seus estudos desde os primórdios a sério. Porque lá na frente você vai precisar deles; inclusive da história, essa matéria tão desnecessária e super chata a qual parece que só foi inventada para nos lembrar que o passado existiu e continua existindo quer você queira, quer não. Se eu pudesse escolher entre passado e futuro, certamente eu optaria pelo futuro, o passado é um futuro presente que acabou e por alguma razão não conseguimos engolí-lo. Cada um com seus porquês. O meu não é simples mas é bem objetivo. Ao longo dos cinco anos estarei deliciando-os com minhas lamúrias mais gostosas de se ler, afinal, desgraça pouca é bobagem. E rir das próprias desgraças é o que sei fazer de melhor.
Sim, eu nunca fui de sair beneficiado com o descontentamento do próximo, todavia isso tem tomado rumos diferentes, agora serei aquela pessoa estúpida, grossa, irritante, imbecíl que sempre sonhei em ser, para me animar já tenho recebido esses elogios de algumas pessoas, o que me deixa deveras grato ao ter escolhido a profissão cuja qual tenho me dedicado integralmente.
É bom que em tão pouco tempo ela tenha me rendido frutos.
Tudo bem que você deve estar se perguntando por que uma profissão na área de HUMANAS deixaria uma pessoa estúpida, grossa, imbecíl dentre outros. Explico :
Direito é um dever. E há situações em que você deve exercer seu direito, o direito de não ser mais aquele idiota da turma, aquele que vai sempre, em qualquer circunstância abaixar a cabeça para sermões sem merecê-los, apoiar o erro dos outros ou até mesmo o acerto. O Direito nos dá várias brechas para especular se a atitude de outrem é ou não plausível. E muitas vezes preferimos aceitar por preguiça de debater. E renunciamos tudo por conformidade.
Outras vezes brinquei aqui no blog ou em um orkut que tive até pouco tempo (se não me engano) dizendo : " Que tipo de advogado eu seria ? " E sabem o que uma amiga que me conhecia a nada mais, nada menos que dois meses, disse ?
- O que chora no tribunal, frente ao juíz e pede para ser preso no lugar do réu.

Ao mesmo tempo que me senti abatido por ser tão otário e não conseguir ver o mal de terceiros, percebi que era hora de agir e mudar a imagem que eu passava para a sociedade real e virtual, quando começaram minhas aulas que fiquei mais encabulado com isso, pensei que na hora do seminário eu fosse acabar defendendo a defesa (?) de meus adversários, é mole ?

Agora sei que meu futuro ao findar o décimo período e logo após a prova da O.A.B, não será mais defender minhas teses e teorias, se dá muito melhor quem acusa. E viva ao fato de que quem tenta defender é sempre o bobo que acaba levando a culpa de tudo, viva mesmo ao promotor. Defender meus defeitos e qualidades não dá mais, a partir de ontem estou acusando seus defeitos antes nunca vistos por mim. Subjetividade é uma arte e poucos a entendem. Fica a dica.

PS : Como disse no post anterior, não sei quando retorno.
PS2 : A 'Causa Jus' promete!

Ausência Por Causa Jus

2009-02-02T13:34:00.000-08:00

Então o grande mas nem tão esperado dia chegou. E para os meus queridos leitores invisíveis, sinto informar-lhes que durante algum tempo estarei impedido de postar como vinha fazendo nos últimos dias. Digo, 'assíduamente'. Como estou com pressa para ir de encontro ao meu novo estilo de vida, outra hora com mais tempo dissertarei sobre a 'Causa Jus'.

Hasta La Vista, Baby's!

... and come into my world, guys!

Às Filhas De Saci Em Dia De São Silvestre...

2009-01-30T21:14:00.000-08:00

Suas filhas de saci em dia de São Silvestre, vão tomar bem lá e tenho dito!

Realmente não tem nada a ver com o que eu queria dizer sobre vocês. Entretanto depois do que vi, li ou sei lá o quê (pois eu bebi e não sei nem onde estou), quero muito que morram virgens. E eu vou apontar e rir quando vocês passarem por mim, vou fingir que são meros objetos aos quais usei, cansei e joguei fora. Baaaah, eu sou patéticamente homossexual mesmo. E odeio que tentem tirar onda com a minha cara (como acredito que todos odeiem), enfim, peguem suas teorias infundadas e vão dar um passeio de balão (mas que aconteça como aconteceu com o padre, ou até pior), apenas me deixem em paz. Saiam de meus pensamentos. Droga, sinceramente, é tudo no plural pra não deixar uma DAS tristes, porque uma dessas filhas de saci nem reside mais em meus pensamentos e isso faz tempo. Ok, é um momento revoltante para mim e amanhã com certeza terá passado.
Se não passar também, continuem morrendo virgens. Não estou dando a mínima. Fiz muito e muito é o máximo que posso fazer por vocês. Adíííoss.

PS : Em breve minhas crônicas estarão sendo postadas aqui, mas por motivos de força maior, o que sei fazer agora é me lamentar e encher o saco, apesar de que no fundo não é nada disso que eu queria.

Para recados do coração deixe sua mensagem após o sinal... biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiipi :O

Unidos Pela Paz Em Gaza

2009-01-29T17:40:00.000-08:00

E aqui em casa.

Por um mundo melhor, a começar por onde eu queria mandar minha sogra de um tempo atrás.
Mesmo que Gaza fosse o lugar ideal para mandá-la de mala e cuia comecei a refletir e como minha consciência é de uma pessoa expecionalmente otária boa, resolvi promover a paz com os sem nada pra fazer dispostos blogueiros do mundo todo. Aqui vão as imagens mais cults na principal intenção de que essas frases nelas escritas entrem na mente de cada um, paremos e pensemos que o mundo só será feliz se a gente cultivar o amor. E viva a pombinha branca que simboliza a PAZ, mesmo que eu não seja muito fã de pombos ou pombas. Enfim, estou fazendo minha parte. E quando é que você fará a sua ? Um beijo pra quem é travesti.

Prémio Dardos

2009-01-29T17:33:00.000-08:00

PRÊMIO DARDOS

O blog Últimos Passos recebeu indicação do blog Linguagem e interação, de minha estimada amiga e professora, ao Prêmio Dardos conferida pela artista plástica Fátima Queirz, autora do blog " Ruas do mundo".http://aterraazul.blogspot.com/

"Com o Prêmio Dardos reconhecemos os valores que cada blogueiro mostra a cada dia no empenho em transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, em demonstrar, em suma, sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, entre suas palavras (PRÊMIO DARDOS)."

Pelas normas, cada autor indicado deve:

1. Exibir a imagem no seu blog;

2. Linkar o blog pelo qual você recebeu a indicação;

3. Escolher outros 15 blogs para entregar o Prêmio Dardos;

4. Avisar os seus escolhidos.

Um Foda-se com um F bem grande pra você

2009-01-28T19:29:00.000-08:00

Como sempre tá eu fazendo merda. Merda e mais merda. Incrível minha capacidade de só me envolver em frias. Ontem eu quase faleci em virtude de um problema que agora nem sei mais se ainda é um problema, depois de ter tomado um porre para tentar afogar as mágoas e o bendito não ter feito nenhum efeito a não ser me deixar com uma puta dor no estômago e uma vontade de vomitar imensa. O que o amor não faz conosco, né Brasil ? A pessoa fica tão otária e dependente que chega a ser patético o fato de achar que nossa vida vai acabar por simplesmente não ser correspondido. Mesmo assim esse ser que vos fala é uma dessas pessoas otárias, dependentes e patéticas. Algum defeito eu tinha que ter né ? Towdebrinks q

Sinceramente pessoal ou *conta* duas ou três pessoas que lêem esse blog, espero não ficar como fiquei ontem por mais pelo menos uns 10 anos. Porque daí eu estarei na hora de morrer mesmo.
O fato é que fiz uma coisa feia, muito feia (diga-se de passagem), ainda vim tentar ter algum diálogo no msn depois de toda essa bebida que a essa altura vazava pelos póros.Imaginem.
Não conto em ordem cronológica pois não lembro o que veio antes ou depois, tenho pequenos flash's. Depois de vomitar a casa toda e quase ter engolido um piercing, parecia que havia passado. Quando não, minha querida, idolatrada, salve, salve! Mamãezinha vem fazendo um baita escândalo com minha pessoa que no momento só tentava desfazer um mal entendido nessa comunicação tão controvérsia que é o msn. E acreditem ou não, ela me mandou desligar o pc. Fez a louca e me mandou dormir dizendo que se eu não fosse naquele momento desligaria na tomada. E começamos a discutir, blá blá blá. Quase levei uma surra, acho que não levei por ser notória minha falta de reflexo na hora, seria injustiça comigo. Ainda bem que tenho uma mãe tão perfeita. Apesar de não ter pedido desculpas a ela por ter revidado e respondido mal educadamente. Enfim, a gente supera. Beleza... fui dormir!

Menines, o que foi essa minha péssima noite ? Sonhos absurdos, pesadelos eu diria. Nem conseguir acordar do abençoado eu conseguia. Se eu fosse bom, de fato, em lembrar dos detalhes, contaria tooodo ele, mas só lembro de partes marcantes. Principalmente aquela onde uma menina desgraçada que eu não conheço -pausa- e se algum dia alguém parecido passar na minha frente, vou dar-lhe uma voadora na caixa toráxica. Então, a desgraçada que eu não conheço sem mais nem menos me dá uma gravata e enfia uma seringa nas minhas costelas com algum líquido que fez com que meu corpo ficasse imóvel e eu desmaiasse, inclusive de dor. Sério que na hora eu acordei assustado com uma puta dor no local que ela enfiara a seringa. Infelizmente ao mesmo tempo adormeci e voltei para o mesmo diabo de sonho, comofas ? o_o Duvido de que se fosse coisa boa eu teria voltado, são putagens que a vida faz com a gente.

Quis expor o fato a vocês, mais para terem uma idéia de como a noite anterior e a minha madrugada foram ruins, agora partamos para o pior. Embora eu pareça uma pessoa em sã consciência ao postar isso, saibam que não estou. Tirando o fato de não ter bebido uma gota no dia de hoje, ocorreram coisas que acabaram por me enlouquecer. Mas ainda estou decidindo se me jogo aqui do prédio ou tomo um ácido sulfúrico. Ou então posso subir ali pro asfalto e esperar algum louco varrido passar e me levar embora pra bem longe daqui. Acho que um problema desses substituiria o meu, pelo menos eu ia passar a preocupar mais comigo mesmo do que com terceiros. E putaquepariu do cavalo verde-limão, meu coração está estraçalhado, triturado, espatifado, fudido, quebrado, partido, esmigalhado e todos os idos e ados que vocês puderem imaginar com essa mente pequena. Eu queria de verdade poder falar tudo que eu tô sentindo, mas prezo pelas pessoas que conheço e não saio por aí falando mal delas, muito pelo contrário.
Ao passo que enquanto eu prezo tanto, outras tão mais é querendo me fuder de uma forma ou de outra. SEM mas principalmente COM conotação sexual. É a falta de sexo que faz isso com as pessoas.

O dia foi totalmente complicado, tive queda de pressão, tremedeira, hematomas aparecendo por centímetro quadrado do meu corpo, dor no estômago, tudo e mais um pouco. Por causa de quê, eu me pergunto. O mais foda é que sei bem a resposta. Por causa de ter sido um cego, deixar meu lado emocional anos luz à frente do meu racional, minha razão nunca tem razão pra mim e é aí que danço sempre. Danço bonito, se entrar em um concurso de hip hop acho que ganho. FATO!
Que me desculpem as pessoas que estão se achando enganadas, mas tudo que eu disse é verdade. E está valendo, mas se pra vocês é tão fácil esquecer e agir como se nada tivesse acontecido, pois bem, que seja assim. As pessoas cansam de correr atrás, mas que fique claro. Eu corria atrás de quem eu amo, e mesmo que ela não me ame, a mesma sabe disso. É bom frisar, antes que alguma adolescente em crise existencial pense que isso é pra ela. Visto que correr cansa muito e meu pulmão não aguenta, resolvi de vez te deixar em paz. Não imagina o quanto me dói dizer isso, mas você preferiu acreditar em alguém que nunca viu do que em mim, depois de ter olhado dentro dos meus olhos em um dia que sem medo de ser pego, fui atrás de você, acredito fortemente que notou desde então que nada era brincadeira, não era tanto que você sabia o quanto que fiquei cego por te amar. Agora as coisas estão assim e pelo que parece irão continuar. Só vou fazer o que você disse pra eu fazer e não desejo nada de ruim pra ti, só coisas boas. Sempre.

Quanto a vocês, meus caros leitores invisíveis. Fiquem na santa paz de Deus e para me deixar conselhos, dicas de como esquecer um amor em dois dias, dinheiro para comprar o ácido, uma cama elástica para o caso de eu pular do terraço, deixem as lamentações de fatores abióticos (pois eu sei que são, se não fossem nem leriam o blog) no respectivo lugar de onde elas necessitam estar. Quem sabe alguém tem uma dica infalível. Estou apostando desde já.

Ps : O tópico foi todo aleatório, em menos de um dia consigo me sair a pessoa mais na merda de todas.
Ps2: Assistam Gattaca amanhã na Globo. Yes, estou sentindo que esse filme ganha a votação do Inter Cine [?] Ou então venham aqui pra casa assistir filmes repetidos da Sky. Beijos.

O Dia Das Decepções

2009-01-22T20:48:00.000-08:00

Eu simplesmente não acredito que tantas decepções podem acontecer comigo no mesmo dia. Que coisa louca, estou bege, bege, estou rosa, como diria Yasmim, aquela também mineirinha, de Araxá.
Infelizmente não podemos voltar ao passado, mesmo que eu não me arrependa de nada do que eu tenha feito, eu queria que as pessoas se ligassem e se arrependessem do que fizeram e fazem. Só isso, nem é muita pretensão, é ? :)
Definitivamente, acho que amor é uma coisa patética e não vale a pena. Devemos nos amar mais. O problema é que uma hora nos amamos tanto que acabamos iludindo terceiras pessoas que nada tem a ver com nossos problemas, fodam-se elas ? Não, não, não! Hoje eu aprendi que devemos nos importar com os sentimentos que algumas pessoas têm com relação a nós. E que deixá-las se iludirem a partir da gente não é coisa que o ser humano deve fazer. No momento, pra mim, seria ato incostitucional. Que tipo de advogado eu seria ? Que tipo de ser humano faz isso ? A verdade é que todo mundo faz, nem Jesus agradou a todos e eu sinto muito não agradar, embora sofra com isso também. Perdãoaí, galerë :\

Vizinha, A Mais Querida De Todas

2009-01-16T18:35:00.000-08:00

16 de janeiro de 2009, o dia em que percebi que deixamos situações passar como se não fossem nada. E me arrependi. Tudo começou com um sonzinho de fundo, ao qual eu nunca pensei que fosse ouvir na minha vizinhança. Músicas de igreja, hinos, melhor dizendo. Me lembro bem de tê-las ouvido há algum tempo atrás, cantei junto, enquanto eu bebia com amigos. Alguns jovens de alguma igreja que eu não faço a mínima idéia de qual seja, tocavam e cantavam para uma menina, simpática, bonita e pelo visto absurdamente inteligente. Para a minha vizinha. Aquela cuja qual até hoje eu só havia cumpimentado com um sigelo "Oi", foram dois anos de "Oi's" e agora, no dia 16 de janeiro, achei que fosse aniversário dela, fui cumprimentá-la como as pessoas normais fazem. De primeira achei que ela estivesse fazendo aniversário, quando ela me disse que era uma despedida, entrei em "pane", tipo, comassim ela vai embora e nunca mais a cumprimentarei com um "Oi" ? É triste pensar isso. Era minha única vizinha do prédio ao lado a qual eu obtinha simpatia. E agora ela vai embora, não para muito longe mas acredito que agora será impossível vê-la novamente. Conversamos pouco mas com aquela vontade de saber um sobre o outro, aquela que nos impedimos durante dois longos anos de satisfazê-la. Incrível, eu senti que ela ficou cabisbaixa, provavelmente não mais que eu. EU! Que nunca pensei em falar um nada além de um 'oi' com a mesma, sinto nostalgia no momento. Sinto como se tivesse adiado uma amizade que poderia ser duradoura. Pela milésima vez me arrependo de algo que não fiz, ou que fiz mas poderia ter feito bem antes. Conversamos sobre coisas corriqueiras, sobre o fato de os primos dela terem conversado mais comigo do que a própria, eu ri. Ela riu. Foi então que descobri quem eram as crianças que estavam comunicando-se comigo (mesmo que de uma forma complexa) toda vez que eu chegada da janela, até então não sabia. Falamos sobre o que está acontecendo em nossas vidas no momento, sobre nossos futuros planos. Fiquei feliz de verdade, em ter tomado uma iniciativa para algo, depois de anos. Mesmo que fosse tarde demais como eu sei que é. Já sinto saudades daquele sorriso de cantinho de boca, daquele tchau básico quando ela entrava em seu prédio e me avistava FUMANDO na janela, mas com a mesma alegria de antes. Pensar que não mais verei minha vizinha querida (que nem sabe que é querida por mim) me deprime. Ao mesmo tempo estou super feliz por ela, vi que é uma pessoa super inteligente e fofa e que todo esse tempo de simples trocas de "Oi", ela merecia mesmo minha admiração. Agora espero pelo dia que nos encontraremos na UFMG, ainda que em cursos diferentes ou em outra federal, que seja, mas que nossa amizade possa se tornar concreta e não ficar na minha simples utopia do que poderia ter sido se acaso eu não tivesse demorado tanto a criar coragem para falar com ela. Vizinha, este post é pra você embora eu saiba que nunca saberá que isso é destinado a você e menos ainda lerá, ainda mais por estar uma porcaria e eu ter bebido todas (você viu), enfim, toda sorte do mundo para você, para mim, para nós. Você não me surpreendeu, a idéia que eu tinha de você era exatamente essa só demorei um pouco para confirmar, mesmo assim. Você é querida antes mesmo de saber disso. Felicidades e muito prazer em finalmente conhecê-la, menina linda.

Não Está Na Cara Que...

2009-01-13T22:03:00.000-08:00

... A vida é algo muito complexo. Um dia a gente ri, no outro a gente chora, só que no outro a gente chora de novo e o final é sempre um mistério. A vida dá voltas e voltas para talvez nos jogar no mesmo lugar. Ou então a gente pensa que ela dá voltas e voltas mas nem saímos de onde estávamos. Pura ilusão que a nossa mente insana cria para fugir do tédio. Parece que vivo mais no mundo dos outros quando eu deveria criar o meu próprio e sossegar nele. Vivo para fazer o bem às pessoas, sou aquele que está sempre disposto a ouvir, a ajudar no que for preciso e acabo esquecendo que também tenho vida, morro de medo de magoar alguém e faço isso inconsciente. Estranho, eu sei. Mas há pessoas que fazem por maldade. Eu não, estou sempre fazendo o que posso mesmo sendo muito pouco. Acho que o problema todo é esse, eu deveria parar de me preocupar com as pessoas, parar de viver por e pra elas, começar a viver mais pra mim. Lembrar que todo mundo precisa de um tempo para si, para colocar a cabeça no lugar e conseguir seguir em frente, sem medo de ser chamado de estúpido, grosso, indiferente, ridículo, burro, imbecíl e frio. Se fazendo o que faço, sendo quem sou, já me chamam assim... quem sabe mudar e aprender a suprir primeiro minhas necessidades do que as de outras pessoas, traga algo de bom ? Pode ser que assim ninguém se magoe ao se aproximar de mim. É isso, se sendo bonzinho, amável, caridoso, amigo, não está dando certo. Estou recebendo o contrário do que planto, começarei a ser rancoroso, vingativo, irredutível, ranzinza, cretino. E se de fato os resultados não forem melhores, acredito que não mereço viver. Fazer minha vida um inferno é suportável, fazer a minha e a de outras pessoas não dá. Não tenho mais saúde pra isso. Acabei de pensar no próximo novamente antes de mim, comofas ? Estraguei todo o plano, de novo.

A Carta Que Eu Não Mando

2009-01-13T21:21:00.000-08:00

Nunca pensei que isso pudesse pesar tanto como tem pesado agora. Foi tudo muito rápido, e como foi! Parece que te conheci um dia desses atrás, agora vejo você indo embora da minha vida sem poder fazer nada além de aceitar o fato de que nem a amizade conseguiu suportar. Estranho isso, você diz que eu sempre gostei de você mais como uma amiga do que outra coisa, talvez fosse mesmo isso, talvez eu tivesse confundido essa idolatria que eu tinha por você, com um amor que eu nunca pude te dar na verdade. E eu sinto tanto por ter sido assim. Todas as vezes que eu disse que te amava e que você era uma pessoa muito especial pra mim, era verdade. E ainda é, menina. Você com seu jeito encantador, com uma inteligência absurda para seus 15 anos da época, amanhã 17, me conquistou de uma forma incompreensível. Você sabe que sou frio e indiferente em várias situações e te digo mais uma vez, que eu, por mais que goste da pessoa, se pra ela não faz diferença conversar comigo, eu não estou nem aí. Não costumo ir atrás das pessoas na esperança de que elas continuem sendo minhas amigas, embora eu tenha ido atrás de você. Né ? É aí que tudo se confirma, eu não queria você falando comigo pra ter um contato a mais, alguém que fosse só eu estalar o dedo e viria correndo pra mim, nunca pensei assim. O fato é que eu gostava de conversar com você, me fazia bem. Era pura empatia. Era feliz e não sabia. E não fazia idéia do mal que causava a você, como até agora não entendo, se minha intenção era a das mais boas possíveis, queria somente te ver feliz e que você compartilhasse dessa felicidade comigo, eu sempre ouviria você, sempre te apoiaria. Nunca fomos nada mais que amigos, não sei se por falta de oportunidade ou porque eu não dei o valor que você merecia esse tempo todo. E a culpa não é sua, te entendo perfeitamente. Eu perdi uma pessoa super especial e o mérito é todo meu. Já ficamos tanto tempo sem nos falar, já discutimos horrores, quantas vezes você disse que me odiava ? E quantas vezes me mandou morrer ? Era engraçado, eu ria sempre. Mas não de modo abusivo, sempre achei que fosse brincadeira, como eu sei que era. Só que de tanto brincar, se tornou verdade. E agora perdi uma parte bem grande de mim, se você não sabe ou não quer enxergar o quanto foi especial na minha inútil vidinha. Sei que você não acredita na metade ou em nada mesmo do que estou dizendo aqui e sei também que nem vai ler isso, não importa. Estou registrando pra mim, pra eu nunca esquecer. Pra pensar mil vezes antes de pensar em pensar na hipótese de ir falar com você, pois não quero te magoar de novo e mesmo não fazendo nada, pode ser que até minha existência te magoe. É o mais duro de aceitar. Estou triste mesmo, de verdade, você não tem idéia do quanto, assim como eu não tenho idéia do que se passa na sua cabeça nesse exato momento e nem do estado em que você está. É uma pena não podermos voltar ao passado para pelo menos podar os erros que cometemos, pra ser sincero nem sei se você cometeu algum. Eu cometi vários, comecei a acreditar em uma coisa que talvez não fosse pra ser e se não tivesse acreditado tanto, agora você estaria falando comigo com a alegria de outrora. Espero que seja muito feliz, não peço pra se lembrar de mim, posto que isso te chateia, mas peço pra não esquecer que um dia a gente foi feliz, que nossas histórias ficaram na lembrança e nossa história principal daria um livro ou um filme, e que se você for mesmo escrevê-lo, gostaria que mandasse alguém me avisar, seria o primeiro a comprar. Estarei aqui, no último romance. Eu nem preciso falar que isso é para a menina que me amaria mesmo eu sendo um camelo, né ?

PS : Hoje é dia 14.

A Pessoa Que Lê Sua Sorte...

2009-01-10T11:09:00.000-08:00

...falou que como você não tem sorte mesmo, não precisa dela. Contudo resolveu ocupar-se, mas o orkut sempre te manda recadinhos de como ela anda aproveitando essa folga de você.

(05/01/08)Sorte de hoje: A pessoa que lê sua sorte está dormindo. Não a acorde
(06/01/08)Sorte de hoje: A pessoa que lê sua sorte desapareceu e nosso chefe está furioso. Esperamos que você tenha um dia de sorte.
(07/01/08)Sorte de hoje: A pessoa que lê sua sorte está de férias. Não sabemos o que dizer... Visite o perfil de alguém.
(08/01/08)Sorte de hoje: A pessoa que lê sua sorte está doente. Seja saudável.
(09/01/08)Sorte de hoje:A pessoa que lê sua sorte está se casando hoje, deseje a ela boa sorte!
(10/01/08)Sorte de hoje:A pessoa que lê sua sorte foi demitida. Enquanto não contratamos outra, visite o albúm de um amigo.

Todo dia a pessoa que lê minha sorte está metida em alguma encrenca. Ontem ela estava se casando, tiop. Após analisar o grau de sorte dela nos últimos dias, prefiro até que fique assim, de férias forever. Antes que...

End.

Me Informo, Logo Me Conformo

2009-01-10T09:27:00.000-08:00

O dia está tão lindo na Veneza Brasileira, o sol finalmente dá as caras por aqui. E eu continuo sentindo frio, a gripe do frango não quer me deixar. Filha de um saci! Fico trancado nessa casa morrendo aos poucos, sem contatos, a não ser um ou outro que aparece no msn para me encher o raio da paciência às vezes. Estou offline o dia inteiro, gosto de ver quem está online e mesmo quando entro para as pessoas verem, estou com o status ausente ou volto logo. Naquelas, nunca volto.

Não importa, não sou uma boa companhia e ultimamente ando não tendo assunto. O que me deixa chato e idiota, a ponto de falar alguma abobrinha e a pessoa não me responder. Embora eu não me importe tanto, pois quem estará perdendo é ela, tendo em vista que sempre volto a ser aquela pessoa divertida e disponível que faz tudo pelo próximo. Até aturar as misérias da vida alheia.

Sinceramente não estou muito bem para escrever coisas construtivas que mudarão seu futuro, estou numa puta febre, acho até que delirando. Quem liga, não é mesmo ? Eu doente em casa e minha família na praia, que vida mais bela. Aposto que estão todos me invejando agora. Eu sei. Tudo bem que eu odeie areia, a água salgada e o sol escaldante e que eu queria estar lá só porque aquela menina linda, está. Que menina é essa eu não sei, mas sei que ela está fazendo amizade com minha família nesse exato momento... e eu aqui.

Eu aqui, tendo que comer marmitex, se eu quiser comer. Tendo que lavar a roupa, a louça, varrer a casa, passar pano, tirar o pó e de quebra arrumar tempo para estudar. Há quem duvide porque realmente nunca fui de fazer nada disso, mas como dizem por aí : "A necessidade ensina a lebre a correr". Mas ensina tanto que acabei queimando meus dedos na panela e queimando meus braços com gordura quente. Tudo no mesmo dia.

Ps : Eu não sou bonito assim não, hein.

Mas sabem o que eu acabei de pensar ? Tem gente pior que eu no mundo. Uns não tem nem a panela para se queimar com ela, eu tenho a panela, a comida e de quebra me queimo fácil. Quer exemplo maior de felicidade do que esse ?

Moral da história : Você pode ser um reclamão, assim como eu, mas sempre tem alguém pior que você, basta olhar em volta, e vai ver que aquele amigo que só te enche o saco, faz isso por carência e que ninguém o suporta a não ser você (que faz isso reclamando, mas faz). Somos todos bons samaritanos a procura de um lugar ao sol, só tome cuidado para não se queimar.

Não É Mais Uma Crônica

2009-01-08T17:42:00.000-08:00

Por volta de meio dia - quando eu tinha acabado de acordar, sem nenhuma perspectiva de vida, afinal, estava morrendo de dor de garganta e sem a mínima disposição para pentear cabelo, so..- chega uma amiga minha aqui. Vamos chamá-la de Cica. Pois bem, Cica chegou e eu despistadamente deitei no sofá e me cobri dos pés à cabeça enquanto ela via alguns sites pornográficos aqui no pc. Comecei a ver o filme Possuída o que veio bem acalhar com o estado em que me encontrava e ainda me encontro. Possuída [UI, SEJOGA!] por uma dor de garganta insuportável. Enfim, minutos antes de Cica chegar, eu liguei pra farmácia pedindo que me mandassem algum remédio que proporcionasse a cura. Amém. Só que com a tentação do álcool, acabei desistindo de tomá-lo naquele determinado instante em que me foi entregue o remédio. Foi quando chegou uma segunda amiga, a que chamaremos de Bisca. (Eu sei que coloco as coisas meio fora da ordem em que os fatos acontecem, mas em um dado momento estará tudo aqui, valeubrasil). Com a chegada do terceiro elemento, a tentação aumentara. Decidimos que sairíamos em busca de algo para beber (e não estou falando de água), sério que aqui não tem água nem no filtro, nem assim. Compramos uma cachaça e uma coca-cola, num mercado daquele tamanho só tinha coca-cola, que fosse gelada e ainda por cima de um litro e meio. A pobreza, a pobreza, a pobreeeezaa : bate em sua pooorta! À noite todos os gatos são pardos, mas ainda era duas horas da tarde, oi. Após comprarmos, fomos dar uma volta na praça. Brinks, eu com uma bermuda preta, um chinelo azul, uma blusa de frio verde e um boné bege com verde [?] Lindo! Totalmente na moda, não tinha mais onde combinar cores. Fomos a uma pastelaria, ok. Ao esperar minhas amigays comprarem o colesterol, me aparece um pirralho e diz : "Tio, me dá 25 centavos? Só falta 25 pra completar 1 real" e abre a mão pra me mostrar que de fato faltava 25. Olhei para ele com olhar de "queria poder ajudar mas não posso" e disse : "Ah meu filho, estou mais pobre que você, o dinheiro que eu tenho é pra comprar cigarro". Mas confesso que depois fiquei pensando que poderia ter dado o dinheiro,enfim, não dei. Que Deus não me mande para o inferno por conta disso. Se bem que se ele não mandar por isso, quase certeza que manda por outro motivo. *ora* E ah, nesse meio tempo a minha amiga Bisca tinha atravessado a rua após ter visto sua mãe do outro lado. Quando eu olho, parecia que ela não estava me reconhecendo direito, bem, nem eu estava me reconhecendo hoje, com uma cara de 'morri e esqueci de cair' e aquela roupa digna de FASHION WEEK, totalmende demais. Eu dei um tchauzinho mostrando que embora ela não estivesse conseguindo me reconhecer, eu jamais esqueceria aquele rostinho de mãe jovem esperando pela cantada do amigo da filha - entendeu? HAHAHAHA :D Pra compensar, isso tudo aconteceu enquanto eu esperava minha amiga Cica comprar o colesterol e a Bisca falar com a mãe dela. Ok, elas vieram ao meu encontro e voltando pra casa, percebi que umas três senhoras estavam a me espreitar... fiquei pensando "WTF, que diabos essas mulheres tanto olham pra mim?" Olhei pro chinelo azul, olhei pra ver se o fecho da minha bermuda estava aberto (isso porque elas estavam do outro lado da rua, em um raio de 30 metros, q). Bom, talvez elas estivessem tentando desvendar que ser estranho era aquele no meio de outras duas meninas mais estranhas ainda, é bem possível. Comentei com minhas amigas : "Caramba! O que é que aquelas velhas tanto olham pra mim?" A bisca : Queeeeeee ? Aonde ? Quem está olhando ? *e olhava para trás procurando as mulheres*, que a essa altura com certeza repararam que eu reparei que elas me olhavam, mas nem assim tomaram vergonha na cara e pararam de olhar. Eu não consegui me conter e fiquei rindo, agora não mais das velhas e sim da Bisca, fazendo AQUELA observação pra ver se encontrava as tais mulheres no meio daquela multidão que passava. Bah, viemos embora. Acho que era taaanta, mas taaanta vontade de beber que quando chegamos em casa, PASSOU. Gente, simplesmente passou. Não consegui beber e nem fumar um cigarro inteiro estou conseguindo, até agora. Cica e eu ficamos sóbrios de tudo enquanto Bisca bebeu por nós. No final da tarde estava tão entediado que resolvi lavar roupa e de quebra lavar a louça. Bisca estava mais pra lá do que pra cá, Cica foi embora e eu lavando roupa (que por sinal até agora não coloquei no varal e são mais de meia noite, fikdik). Bisca me ajudou a colocar a imagem no meu querido blog que só eu leio, fora as duas. Que raramente lêem também. Demoramos horas para descobrir como colocava a imagem e para arrumar mais ou menos a configuração e tudo, ainda mais com a Bisca bêbada. Só dava idéia errada. Pedi pra ela ter cuidado e não derrubar o copo de cachaça que se encontrava no chão da sala, e o que ela faz ? Tropeça no tapete e o mesmo bate no copo que cái sobre ele derramando todo o álcool e sobe aquele cheiro agradável de pinga com chocolate e coca-cola. A bebida dela é sempre bem afrodisíaca. Dica : nunca beba nada preparado por ela. Enquanto ela se refazia da pinga, fiquei aqui tentando arrumar as cores do blog, o que não deu muito certo, qualquer hora dessas faço isso com mais calma. Ela se foi e eu fiquei sozinho, como sempre. E queria deixar um recadinho pra ela nesse post : Obrigado, Bisca. Por ter derramado cachaça no meu tapete NOVO, ter deixado cinzas no meu cinzeiro NOVO, ter quase me deixado surdo com o volume da tv, porque cá entre nós, acho que você tem problema de audição, amiac :\ e por ter ido embora cedo e me deixado sozinho nessa casa, a ponto de ter que mais uma vez conversar com as paredes porque no msn só tem gente inútil que não serve pra me alegrar. Pelo menos só tinha gente inútil quando você foi embora. Depois que você chegou em casa e ficou on aí é que a coisa piorou HAHAHAHAHAHAHAHA, alovose! Bom, mas você ter me ajudado com a imagem compensou as outras coisas. Agora vou parando por aqui porque alguém nessa casa tem que estudar. E essas foram as peripécias do dia e sem muitos detalhes, diga-se de passagem, porque minha memória é terrível.

Ps: Vocês podiam vir aqui amanhã pra me ajudar com a limpeza da casa, bjs *-*!

Brinks

2009-01-07T19:07:00.001-08:00

Blá, blá, blá.

Meu nome é ninguém, eu vim do além, se você fosse veado você dava pra quem ?
Ass : Humor Negro

Esqueci Qual Seria O Título

2009-01-07T11:45:00.000-08:00

Andei pensando sobre meus esquecimentos diários e notei que deveria a partir de ontem andar com um caderninho de anotações. Não entendo que bloqueio mental é esse que me faz esquecer até quantos anos tenho vez ou outra. Esqueço de uma data, de nomes, de uma briga, de um compromisso, de que estava com raiva de alguém, posso até me lembrar que estou com raiva de determinada pessoa, o maior problema é lembrar em função de quê. Acredite ou não, esqueço até se almocei ontem. Esqueço o nome do filme, da música, da banda, do meu endereço. E você pode achar que estou brincando, mas isso tem ficado insuportável para mim. Acho que nunca tive uma memória muito boa.Viu ? Não lembro nem de ter tido algum dia uma boa memória. A maioria dos meus pensamentos são súbitos e quando percebo isso, já mudei de idéia. Fico me imaginando daqui uns anos, me perguntarão meu nome e nem isso saberei responder. Terei que andar com uma plaquinha pendurada no pescoço com todos os meus dados, para caso eu me perca, uma alma bondosa me ajude a localizar minha casa. Porque provavelmente não me lembrarei também do caminho. Eu não sei quando é que começou e quando parar, possivelmente eu terei me esquecido de que um dia não tive memória, pois certamente terá avançado para a aminésia.

Nostalgia Do Amor Real

2009-01-05T08:51:00.001-08:00

Agora tudo fica mais frio e indiferente, o dia fica bem mais cinza do que costuma ser. Enquanto você estava aqui, o sol brilhava, a noite não podia ser melhor. Infelizmente teve que ir... o que faço eu sozinho aqui ? Não tenho ânimo para nada além de ficar pensando em você e como foram mágicos os últimos dias. E esses dias me fizeram perceber muita coisa, abriram meus olhos para a grande realidade que vem de longa data. E eu acordei, amor. Você me despertou do coma em que me encontrava há alguns meses, eu tive certeza que é você. Me desculpe se eu fui um idiota, se fui grosseiro, insensível, indiferente e cretino. Na verdade você não sabe disso e eu me sinto mal. Mas tudo começou a ser diferente a partir desse momento. Eu sei o que eu quero. E eu quero com você. Só não tente me moldar mais, não sei se aguentaria. Me perdoe por ser esse poço de ignorância, a intimidade diligente faz isso com as pessoas e você sabe disso. Sozinho, começo a conversar com as paredes, são as únicas ouvintes, que sei, jamais me interromperão, mesmo que eu esteja errado sobre tudo que digo. Se não me engano, desde que você se fez presente, o único dia em que não brigamos foi hoje, com certeza porque você foi embora muito cedo. Não deu tempo. Mas com tudo isso, eu caí na real e vi que sem nossas diferenças não conseguiria viver nem mais um ano. Você disse : "não aguentaremos mais um ano" e eu digo que aguentaremos sim, se foi possível até hoje... "você não vale nada mas eu gosto de você" às vezes eu acho perfeito não ter vergonha na cara, e você sabe que eu não tenho um pingo. Orgulho pra quê ? As pessoas deveriam declarar tudo o que sentem antes que fosse tarde demais. É por isso que eu não fico com medo de me estrepar com minhas próprias palavras! Somos mesmo diferentes, somos muito, mais do que se pode ser e vai ver é por isso continua dando certo até com todas as brigas. Você tem razão de ter feito tudo o que fez e faz comigo, eu não merecia um terço do seu amor, acredito que não é tarde pra ter acordado e reconhecer isso. O dia continua cinza, a chuva fina que cái lá fora me lembra que a essa hora poderíamos estar deitados no sofá, vendo um bom filme de comédia romântica e você tapando meus olhos para que eu não olhasse para aquelas atrizes, que segundo você, são feias. Me sinto totalmente sem rumo no momento, fiz várias coisas para tentar passar o tempo, e quem disse que adiantou ? O ano de 2008 pra mim agora foi o melhor, primeiro Natal/Ano Novo juntos... mais perfeito que isso só você estando aqui para me fazer dormir e dizer o quanto me ama a cada hora, minuto, segundo, milésimo. Me perdoa de novo por não ser tão bom pra você quanto és pra mim. Eu deixaria tudo se você ficasse...

Proposta de Ano Novo

2008-12-29T20:56:00.000-08:00

Se por um lado os dias têm passado deveras depressa, por outro eles estão empacados em algum lugar que desconheço. Eles passam diante de meus olhos e quando dou por mim, era uma vez. Era uma vez aquele momento, o momento pelo qual esperei mas não pude ou até mesmo não soube aproveitar. Foi aí que o dia passou rápido como uma estrela cadente, e não tive tempo de fazer meu pedido, embora eu nem soubesse qual era ele naquele instante. Pode ser que sabia mas tinha medo de aceitar, tinha a idéia como absurda. Bobo. Desde então o tempo tem passado lentamente. Lento como eu mesmo em uma corrida, eu paro. O tempo pára. Só fico com a pergunta perdurando no vácuo dos dias, a pergunta que não sabe perguntar, provavelmente com medo de ouvir a resposta, sabendo-se dela. Mais esperta que eu é minha razão. Ela me impede de fazer muitas babaquices, mas não são o mínimo das que ando cometendo ultimamente. Ah se meu tolo coração tivesse ciência do estado em que tem me deixado, ou ele pararia de bater ou imploraria para que o mudassem de corpo, pois do meu ele se cansou. Como não cansar tendo como portador, um reclamão ? Mas não é assim que eu queria meu texto de final de ano, isso parece tão clichê :" FINAL DE ANO ", é tão game over, não gosto disso. Apesar de almejar para o próximo ano muitas coisas, que creio eu, não acontecerão jamais nesse resto de mês que passa arrastado, parece. Não farei listas de coisas que preciso fazer, não farei listas de coisas que quero que você faça ou deixe de fazer por mim, assim como vinha pensando todas às noites desde a última vez em que nos vimos. Nada pode ser tão programado assim, a vida não é plano-sequência como queríamos. Tudo é inusitado, sempre. Nada nunca acontece dentro dos conformes, não comigo. Pra mim ela é uma caixa de surpresa que tem mesmo me surpreendido bastante, o que é meio termo. Pensei que fosse refletir ou fazer um apanhado geral das crises existenciais, das correrias, das brigas, dos amores, das desilusões, das decepções, do primeiro vestibular, do amor platônico tão complicado que chega a doer no peito, dos momentos de estresse por conta do emprego perdido, não por não querer trabalhar mas por causa da ignorância da maioria. O ano em que eu queria morrer quando tinha apenas 15. Só pra constar, agora só depois dos 27. Nos últimos 4 anos posso dizer que esse foi e está sendo o melhor, mesmo com toda idiotice na qual tenho me submetido de uns tempos pra cá, estou me sentindo feliz. Feliz por falar sempre tudo que tenho vontade, quando tenho vontade. Feliz por não ter medo de me ferrar e quebrar a cara como tem acontecido, o que é uma cara quebrada ? Nada que uma plástica na alma não resolva, não é mesmo ? Feliz por saber que aquele amor ainda existe, que nem todas as dificuldades e palhaçadas alheia conseguem diminuí-lo. E nem mesmo a minha agressividade, insensibilidade, frieza e piores, causam o fim de algo que é verdadeiro. Acredito que é, se não fosse agora mesmo não escreveria sobre isso com alegria. Não sei o que pensar, eu a amo tanto, eu gosto tanto dela, admiro uma terceira embora nesses três aspectos na minha vida só tenha lugar para uma delas, o problema é que ela não quer. Entender é complicado, parecia bem verdade mas só parecia... fiquei cego e não vi a verdade verdadeira, ou não. O fato é que eu não quis aceitar a verdade quando ela falou, do mesmo modo como ela não quis aceitar a minha e assim ficamos cada um com seus pedaços de verdade que só seriam completos se as colocassemos juntas. Me entristece escrever sobre isso. Porque às vezes sempre, penso em você e sinto meu ar sucumbindo. Tudo isso ao mesmo tempo em que me sinto abobadamente apaixonado, pelo seu olhar, pelo seu perfume, pelo seu jeito meigo de quem nunca antes tinha encontrado alguém que estivesse sempre pronto para te ouvir... e eu estou. Contudo é preciso reciprocidade nos sentimentos, e o que eu espero desse próximo ano, é que você fale pra mim toda a verdade, não a que eu quero ouvir, mas aquela que tu não quer dizer porque não consegue aceitar para si mesma. Esse seria meu melhor presente de Natal atrasado. A vida ensina o tempo tráz o tom..

Adágio

2008-11-26T09:12:00.000-08:00

Só o que é não deixa de ser, o que está, está enquanto estiver.

Como diria aquele escritor famoso, do qual muito falo, ao qual muito amo...
o grande problema hoje em dia é que as pessoas 'estão', elas deixaram de 'ser', para estar.
Ninguém mais é residente de um local, ela está residindo àquele local, não se sabe até quando.

E ninguém mais é apaixonado, todo mundo está apaixonado. Parece que só por determinado tempo.
Esse estar soa meio vago, o sou apaixonado parece bem mais apropriado.
Quando a pessoa está apaixonada, significa que ela pode deixar de estar a qualquer momento.
Quando ela é apaixonada, ela é apesar de tudo. O estar é momentâneo. Só o que é, é que fica.

Reflitão.

Não-Violência ou Violência Não ?

2008-11-13T08:03:00.000-08:00

É deplorável que em pleno o século XXI o homem continue agindo como um ser das cavernas.
Procurando sempre as maneiras mais selvagens de remediar suas necessidades.

A violência tem sido o instrumento mais usado para conseguir o que se quer, o que de fato escraviza. As pessoas não tem raciocinado direito, pois agem como se a violência fosse uma resposta a violência alheia, tentando com isso que ela passe por uma contra-violência. O que na verdade nada mais é que um círculo vicioso onde só gerará mais e mais violência.

Devido a isso as pessoas têm vivido prisioneiros em suas próprias casas, porque as grades que antes eram para segurar bandidos nas prisões, hoje servem de grades de proteção para nós mesmos. O medo e o pânico que tem se espalhado por todo o mundo acaba por estressar a população, que de contrapartida sai em busca de uma solução.

É aí que começa o círculo vicioso. Confinados em casa sem ter como interferir, mudar a realidade, as pessoas primeiro procuram uma distração na esperança de que toda essa violência se finde... o tempo passa e nada muda. Alguns se embriagam para terem coragem de fazer algo, mas o que era premeditado acaba saindo do controle. Esses discutem em casa, brigam com a esposa, espancam os filhos, estupram a empregada, reclamam do vizinho (isso quando não chegam a invadir a casa dele por tamanha revolta).

A violência presente indiretamente em nossas vidas acaba trazendo violência para nossos lares. Esse é o resultado da competição, da desigualdade, da falta de segurança pública, do descaso com a sociedade.

Para exterminar essa praga que vem se alastrando por toda a sociedade (como um vírus) somente orientando a nós mesmos e a nossos filhos, nos imunizando de qualquer rancor ou raiva. Fácil não é, mas se todos fizerem sua parte, logo estaremos livres desse mal. Vamos dizer um não à violência ou qualquer forma "justificável" de violência. Tudo para que possamos ter uma vida mais digna sem que precisemos viver em cativeiro de nós mesmos.

Confiança Risos.

2008-11-12T10:32:00.001-08:00

HA HA HA HA, incrível minha capacidade de agir diferente do meu próprio pensamento.
Sou vagabundo, sem vergonha, não tenho caráter, sou manipulador, trapaceiro, traidor, infiel, possessivo, obsessivo, ridículo, patético, sarcástico, irônico, indiferente, gay, entre outros adjetivos mais impróprios que esses. Mesmo sendo tudo isso consigo agir diferente deles, as pessoas me adoram (ou pelo menos acredito que o façam). Fico aqui agindo como um anjo que na verdade não sou, como algumas pessoas acreditam não sei. Otárias são elas ou eu que penso ser alguém, penso como alguém que na verdade não transpareço ser. Já pedi algumas vezes que não acreditassem em mim, pois quando me julgo merecer a confiança alheia acabo tendo certeza que é quando menos a mereço. Pois quando ela vem sem que eu pense merecê-la é sinal de que mereço. Mas quando penso merecê-la... saiba que é quando menos a mereço. Claro que vocês nunca saberão quando podem confiar em mim, não só em mim, mas em outras pessoas também. Por isso os alerto : Não confiem em ninguém, nem você mesmo merece sua própria confiança. As pessoas sempre te (se) ferram. Acredito eu que confiança é um sentimento que passou a ser extinto há algum tempo por algumas pessoas e as que não deixaram de confiar são as babacas que tomam "na tampa" bonito! Tipo eu assim...
Será que achamos bonito ser alvo de chacota de terceiros ? Só pode, afinal, não é todo mundo que gosta de ser tachado como idiota. Nós gostamos. Nós amamos! E apesar de amarmos ser confiantes demais embora não seja recíproco, é que o mundo está regredindo. Nós acreditamos enquanto inúmeras pessoas estão "foda-se" para nós. Se não pode com eles, junte-se a eles!
Promovendo o cansei de ser best. Vamos ser piores que eles em consequência do cansaço físico e mental ao que nos remetem.

Divago, de vago, dia vago, q

2008-11-08T20:45:00.000-08:00

Hoje Minas me lembra São Paulo. O clima, o tempo, a chuva que cái como se fosse para lavar as impurezas das ruas e até das pessoas que a essa hora estão naquele show se divertindo.Parece que é o tempo chorando comigo. Ahh! Ser um fator abiótico tem dessas coisas, 'vivo' porque insisto. Não gostei muito de me perceber chateado. Pouco sei sobre como lidar com os próprios sentimentos. Bateu uma melancolia, uma vontade do passado e uma vontade do futuro que ainda não vivi e que guarda tantos mistérios que temo descobrí-los tarde demais. Minha ansiedade não deixaria... o problema é que posso adiantar muito as coisas e me arrepender, estou tentando separar a vontade da decepção. É uma pena não virmos ao mundo com um manual de como agir em determinada situação. Além disso quando uma pessoa é tão confusa quanto eu sou, nem um manual a faria tomar a decisão certa. Fica a dica.

Desapaixonar, comofas?

2008-11-08T19:37:00.000-08:00

Às vezes, sempre, eu queria me desapaixonar por você. Por que o querer somente não basta para me livrar desse desespero ? Por que você faz as coisas serem assim tão difíceis de irem para frente ? Como vamos ?! Só Deus sabe, ou não vamos e achamos que estamos indo. Vai saber...
Fico aqui sozinho em meus pensamentos e é sua falta de tempo que me obriga a ficar. Por muito tempo penso em como seria se conseguisse me libertar de você. Sair dessa gaiola em que me colocou, mas parece que você quebrou minha outra asa, ao invés de cuidar da uma que estava machucada quando me encontrou. Queria me desapaixonar para te esquecer e lembrar mais de mim, desapaixonar para deixar de fazer suas vontades e caprichos. Pode ser que venha a doer, e que eu lamente mais tarde por trocar uma relação segura [?] por um nada que talvez só me deixe pior. Mas o que pode ser pior do que os últimos acontecimentos ? Do que todo esse tempo em que abri mão de minha própria vida, para viver a sua ? São perguntas que estão longe de se ter uma resposta. Espero que caso eu consiga, não exista nada pior e nem mesmo parecido.
Ouvi coisas que não precisava ter ouvido, li coisas que não precisava ter lido, senti coisas que não precisava ter sentido e continuo, querendo ou não. Involuntariamente. Porquê faz isso comigo, não sei, nem me interessa mais. E se faço com você é porque fez primeiro. Quando foi amor ? Talvez antes do primeiro beijo, quase certeza que ali o amor existiu. Depois se tornou pura e simplesmente obsessão, da qual tentei fugir várias vezes, mas como sempre estava preso em sua gaiola de aço. E com as asas quebradas seria (e ainda está sendo) difícil tomar meu rumo, sozinho. Por estar no alto já não tinha chão e pensando em me desapaixonar parece que fico mais sem chão ainda (se é que é possível) , aceitar que planos não serão concretizados como foram sonhados por nós um dia me faz querer voltar atrás. E tudo isso é só pensamento, pensamentos que descrevo em um blog, para quem ? Você nunca vai ler isso e se ler provavelmente não saberá que é para você. São só palavras, não querem dizer nada se eu não tomar uma atitude.
Esse tempo passa arrastando meu coração no chapisco. Nunca quis pensar assim, todavia você tem me obrigado o que é mais triste ainda. É que não é por mim, sabe ? Por mim nada disso teria acontecido, acontecendo e aconteceria. Nada. Quando lá no começo eu disse aquilo era bem verdade, ainda é. Parece mais uma decepção, não nego-lhe o direito de me decepcionar, as pessoas estão sempre decepcionando umas às outras, acontece. O fato é que tentei, tentei, continuo tentando, mas minha paciência de Jó não está conseguindo suportar todos esses desentendimentos. Toda essa guerra, se quer sair por cima vá em frente. Eu deixo, isso prova o quanto necessito desapaixonar o mais rápido possível, caso consiga pelo menos por segundos estarei satisfeito. Quero acordar e pensar em algo que não seja você, ocupar meu tempo com coisas que não tenham você como prioridade, mudar minha rotina e não viver em função da espera de uma ligação sua. Estar mais com meus amigos, conseguir prestar mais atenção nas aulas. Não que nisso você me atrapalhe tanto, mas eu poderia ser um aluno 10 em tudo e não só em 8 matérias. Ao mesmo tempo que quero tudo isso, penso que não conseguirei ser feliz sem você, ainda que não seja feliz com você. Tenho a impressão de que faltaria algo e esse algo é você. Com todos seus defeitos é a pessoa que idealizei uma vida inteira pela frente, a pessoa com quem eu iria casar, ter filhos e fazer programas de domingo só nós quatro e o cachorro. Quero me desapaixonar só que não sei como viveria sem as brigas, sem as discussões intermináveis, sem acordar às 4 da manhã só para discutir a relação. Sem falar que te odeio mas te odeio porque acho que te amo e isso não é justo, porque o amor era pra ser uma coisa boa e não esse sofrimento para ambos os lados. Sei que pensa de mim o mesmo que penso de você, como fazer se você é o movimento progressivo e eu sou o retrógrado ? Sinceramente, dá vontade mesmo é de nascer de novo só que agora eu seria uma árvore, ainda que pareça chato. Ao menos daria vida às pessoas, não viveria a vida delas, elas que viveriam por mim. Desapaixonar que é bom, nada.

Filosofias de Bar

2008-11-03T08:00:00.000-08:00

...Um dia eu pretendi acordar e mudar tudo,só que pensando bem mudar seria e ainda é :impossível (ou não?).Minha idéia individualizada se tornou banal antes mesmo de ser concluída,e até do pensamento de praticá-la.Poderia ser um simples ato,de tal insignificância para muitos (todos?),não sei...para mim realização de um sonho.
O que seria do planeta se todo mundo que pensasse em pensar em alguma coisa desistisse na metade do caminho?Ou até mesmo antes (?).
A gente assiste,a gente tenta,e o pior de tudo: a gente quebra a cara,mas ai de nós se não fosse isso!Quais seriam as descobertas?Aquelas ainda cobertas pela boçalidade da maioria,isto sim é grave.
Em uma mesa de bar,tomando cerveja com os amigos,ali você aprende coisas que pensou nunca precisar,como a química por exemplo.Enquanto 99,9% da população acha que você está ali porque não tem ocupação na vida,pode até ser que não tenha mesmo,mas garanto-lhes que esse número de pessoas que pensam assim,sabem menos que você...que por horas ouviu opiniões,falou de suas idéias e aprendeu algo (mesmo que não seja nada que mudará seu futuro).O que faria sozinho?Pensaria em se matar?É o que todos os dias acontece,alguém se mata.Sem motivos?Acredito que ninguém faz isso sem motivo (mesmo não aparente)por mais idiota que seja ele.
O mundo em suas várias formas de vê-lo,para mim bom seria se houvesse um outro paralelo,ao que eu pudesse me mandar para lá.
E se fugir dos problemas definitivamente não funciona,não faz mal,estou ciente disso há muito tempo.Então pego um papel,outra caneta (porque esta já se esvai),para começar tudo de novo...

Borboletas

2008-10-31T19:56:00.000-07:00

Percebo que o tempo já não passa
Você diz que não tem graça amar assim
Foi tudo tão bonito, mas vôou pro infinito
Parecido com borboletas de um jardim

Agora você volta
E balança o que eu sentia por outro alguém
Dividido entre dois mundos
Sei que estou amando mas ainda não sei quem

Não sei dizer o que mudou
Mas nada está igual
Numa noite estranha a gente se estranha e fica mal
Você tenta provar que tudo em nós morreu
Borboletas sempre voltam
E o seu jardim sou eu

Achou ruim ? Pegaemebate, cu.

Tristeza

2008-10-31T17:56:00.001-07:00

... e só!

Alô ?

2008-10-30T19:57:00.000-07:00

Bom dia!

Está no ar mais um programa do : Se ligue ou me desligue!
(Na verdade esse é o primeiro programa) .

Estamos aqui separados (oi?) para falar dos problemas na falha de comunicação entre as pessoas. Hoje temos vários métodos que aprimoraram a comunicação, ao mesmo tempo em que foram bastante eficazes, se tornaram um instrumento de grande discórdia e as pessoas têm usado isso de má fé, sempre entendendo da pior maneira possível o que foi dito, para se sair vítima de algo que talvez outrem não tivesse o conhecimento.

O mais legal de tudo é que isso é extremamente viciante. Parece que ficamos escravos de textos alheios. Parece que a única coisa que nos move é o texto de um alguém. Sempre. Chega a ser irritante alguns problemas que a internet nos tráz. Ela, que por sua vez também não pediu para vir ao mundo, não tem culpa de nada. Não tem culpa da falta de capacidade do ser humano para entender as coisas por mais simples que sejam. Não tem culpa do mundo contemporâneo ter começado a explorar o explorer (tiop?!) de forma exagerada e projetar em milhares de pessoas (que fazem o mesmo), o que eles queriam que elas fossem. Adimito, às vezes também faço isso.

Enfim, tenho certeza que todo mundo ao menos uma vez na vida disse algo no bendito msn que acabou sendo interpretado totalmente o contrário do que se quis dizer. Minto ? Sei que não...
E é nesse ponto que queria chegar. Não é que escrevamos mal (ok, alguns até escrevem), ou porque somos absurdamente emocionais ou sinceros demais ou irônicos também, que a pessoa "entende errado". Explico.
A pessoa entende o que você diz, ela simplesmente acha mais fácil aceitar a verdade dela. Porque é o que convém à ela aceitar no momento, entendem ?

O fato é que um quer sair por cima do outro (sem conotação sexual), é tipo um jogo, na verdade não é tipo, é mesmo um jogo. Jogo esse que acaba atrapalhando situações que poderiam dar certo se ouvidas, discutidas, analisadas, consumadas. Os jogos simplesmente não deixam. É onde entra a falha na comunicação. Minutos destrõem anos de cada letra que foi cuidadosamente colocada em cada lugar na hora certa.

A verdade de quem disse fica no subconsciente do outro, mas a verdade em que o indivíduo (a) se apega é sempre a dela. A menos que quem disse seja o rei da persuasão, manipulação, etc. E olha que mesmo assim é bem difícil se ter um ganhador nessa história. Anos de estudo e chegarei na verdade absoluta sobre qual das verdades sempre prevalecerá. Será aquela que sabemos que é verdade mas que não queremos aceitá-la por ser mais fácil se conformar com uma verdade menos difícil de lidar ? Ou será essa que tem mais a cara do conformismo para não entrarmos em conflitos com nós mesmos ?

Para se conseguir chegar à uma conclusão, será necessário que as pessoas se liguem na mesma frequência, essa coisa de um ligar demais e outro fora de área (lê-se desligado) é a maior prova da falha de comunicação. Isso rompe qualquer vínculo, é desgastante. Não importa quem se cansa primeiro, mas uma hora cansa. SE CANSA, ô. E falando em cansar, já me sinto cansado... e mais um texto sem conclusão pra quem quiser ler (ou não). Se tiverem uma tese, teoria, recados do coração (brinks) que possam abrir a mente de mais pessoas, escrevam para o nosso programa. É simples, fácil e rápido. Só deixar um comentário logo quando acabar de ler essas abobrinhas. É auto-ajuda, muita gente precisa. Vamos nos continuar separados unir para acabar com a falha na comunicação, isso é uma coisa que entristece muita gente e eu não sou uma delas.

Verdadeiras Mentiras Sinceras

2008-10-09T18:29:00.000-07:00

Não há sinceridade nem quando penso ou quando escrevo. Não acreditem em mim, eu mesmo não acredito ;) Por mais que algo me permita ser uma pessoa amável involuntariamente, não caiam nessa. Sou o que nenhum de vocês iria querer para suas vidas. Uma cruz difícil de carregar, diria até que impossível depois de analisar o grau da situação a que nos damos. Eu sofro primeiro, depois todos sofrem e não é por me verem sofrendo, se fosse até apoiaria certo apreço de algumas pessoas, mas não. Me odeio por me amar e deixar que outras pessoas me amem a partir disso. Parei no tempo, naquele tempo em que só sabia do amor abstrato. Na verdade vivo recentemente nesse amor abstrato, mais do que o amor concreto. São dimensões distintas. E vez ou outra ainda me dou ao luxo do amor concreto, mas no amor concreto é só química. Comofas se gosto mais da física do amor abstrato ? Isso é confuso. Por isso alerto, por isso não me omisso, não minto. Eu não valho nada. Não queiram me comprar, me adotar, me amar. Não mereço um décimo do sentimento que algumas pessoas têm a oferecer. Não espere muito de mim e nem me creia melhor do que sou. Hoje sou apenas meu reflexo de amanhã em um lago, e as águas mudam. Inconstante, sei que não posso dar segurança , a mínima que seja. Meu passado quase nem lembro mais, tão passado quanto um terno de noivo no dia do próprio casamento, meu presente é um presente que não gostei muito de receber mas que jamais devolveria ao remetente. Do futuro nada sei, a não ser que é improvável. E na verdade acho que ele não existe, o futuro de hoje é o amanhã e quando for amanhã, não será hoje novamente ? Meu futuro se perde dentre esses pensamentos. Odeio ter nascido com o tal do livre arbítrio, não deveríamos ter direito de escolha. Aposto que se não tivéssemos mesmo, eu seria o primeiro a reclamar e promover uma parada do orgulho gay em frente ao Palácio da Alvorada [não]
Absurdamente sem fundamentos isso que acabei de dizer, enfim, só quero ficar em paz.
Vou fugir para París, colocar uma mesa de sinuca dentro de casa, um vídeo game, alugar centenas de filmes, comprar todos os cd's de minhas bandas favoritas, enxer a banheira com água quente, me entupir de bebidas, de preferência cervejas (como pode um ser humano gostar tanto delas?), ligar o som no último volume e relaxar na banheira enquanto escuto Sigur Rós e me abstenho de maiores detalhes pois isso é um blog e o acesso aqui é ilimitado. Definitivamente é disso que estou precisando, sumir por uns tempos. Esquecer que tenho com quem me preocupar e quem preocupe-se comigo. A quem eu dê satisfações e que me dê as mesmas. Cansei de dar trabalho e sério, dá trabalho dar trabalho.
Só não confiem em mim, não quero ser mais uma pessoa a decepcionar milhares. Mendiguei tanto confiança alheia, e agora que a tenho, não sei o que fazer com ela. OBRIGADOBRASIL.

Inconclusivo

2008-10-08T19:43:00.000-07:00

Por que estou sempre escrevendo meus textos, pensamentos ou seja lá o que forem na terceira pessoa ? São meus, se dizem respeito à mim, deveriam pela lógica, estar na primeira pessoa, não?
Tanto faz, aposto que indago sobre isso por culpa exclusiva de meus professores, aqueles seres intragáveis, brinks, os amo.

Não sei se o que escrevo é uma dissertação generalizada, uma descrição psicológica própria, uma narração da vida alheia ou uma poesia ruim sem rimas. Ok, a última nunca seria, nem uma poesia muito menos uma poesia sem rimas. E cara, nada faz sentido. Minhas indagações são inviáveis, é a mesma coisa que perguntar por que os balões foram encontrados com "vida" e o padre sem. TIOPS, quem, além da família dele fica se perguntando isso todos os dias ? Eu é que não, enfim, quem, além de mim mesmo se pergunta porque das coisas que escrevo/falo/faço? Se você é uma fã/apaixonada/admiradora secreta, não vale. Certeza que tu ficaria se perguntando o porquê disso ou daquilo. PEGADINHA DO MALANDRO aeaeaeae /o/, ninguém melhor que o leitor para entender a alma de quem escreve, mesmo escrevendo mal feito eu! Quanta singeleza a minha [não] ;D

Mano, eu odeio blog, odeio postar, mas sabe quando é o único jeito de tu se expressar sem que todos precisem ficar sabendo ? Tipo um refúgio, onde quem tem acesso é só quem eu sei que me entenderia, ou não, mas isso não importa. Ainda sim continuo não gostando de blog's. Dos muito que tive, esse é o único em que consegui permanecer por mais de 4 meses. Tudo que tenho a mais de 4 meses pra mim é tipo muito DESCOBRI A AMÉRICA ou ASSINEI A LEI ÁUREA,oi
Sei lá, sou do tipo de pessoa que não consegue consumar qualquer coisa. Agora por exemplo, não falei metade do que tenho em mente e estou indo dormir, quer exemplo mais claro de falta de capacidade para concluir pensamentos ou eventos ou sentimentos ? Boa noite.

Viagem

2008-10-01T11:00:00.000-07:00

O mundo é frio e calculista e se Deus não quisesse certas coisas no mundo as teria criado diferentes. Acordei e me perguntei : "Por que tenho sido tão hipócrita às vezes ?"
Talvez as perguntas mais difíceis sejam aquelas feitas à nós mesmos, contudo não obtive resposta. E pode ser que eu nem queira saber o porquê.

Foda-se, queria mesmo que fosse tudo bem fácil de entender embora não seja.
Confesso não saber do que estou falando exatamente, acho que de tudo, quero respostas, anseio por elas e quase me conformo por não tê-las, daí percebo que não me conformei o bastante.

Um dia alguém me disse : "Sua instabilidade te levará ao buraco" e cá estou, esperando que a possível estabilidade me tire dele. Quis e ainda quero me tornar uma pessoa estável e cheia de compromissos evitando assim ter tempo parar pensar em situações e possibilidades remotas.

Pensando bem não creio que isso resolveria todos os problemas que tenho, posso não saber quais são, mas sei que existem no fundo da minha mente que insiste em pensá-los. Troco meu cérebro por um chumaço de algodão, alguém sabe onde posso conseguir ?

Carta ao desconhecido.

2008-09-28T07:51:00.000-07:00

Ligando o Foda-se

2008-09-23T19:43:00.000-07:00

Me diz senhor, o que é que dá na cabeça de certa pessoa para fazer o que faz comigo ?
Essa história está passando dos limites (mesmo nunca sabendo que limite é esse), as coisas estão fugindo do controle e não, eu não gosto disso. Às vezes a única vontade que dá é morrer ou pelo menos entrar em coma por uns dias. Quem sabe assim não passasse tanta raiva como tenho passado. E isso dói, isso acaba comigo. Me envelhece 10 anos em 1. Acreditem ou não, não estou sendo dramático ao dizer essas coisas, muito pelo contrário, compreendi, conversei, aturei, tive a paciência que talvez se fosse você não a teria. É o que todo mundo diz, enfim...

Já não sei mais o que fazer e a cada minuto que passa tenho a impressão de estar perdendo algo, ou ela ou a vida. Na verdade as duas coisas. Se falo, estou errado, se não falo continuo errado.
O fato é que não entendo mais o que pode fazer com que isso tome um rumo diferente do qual tem parecido que tomará. É triste pensar que se está sendo deixado ou que está deixando... não sei qual é o pior. Passei pelos dois algumas vezes e ainda hoje não aprendi e receio nunca aprender, por ser tão idiota a ponto de acreditar em tudo, de esperar que as coisas mudem ou pelo menos sejam como antes, antes dessa merda toda se fazer presente em nossa vida. Só queria saber que merda é essa, não sei.

Hoje eu te odiei tanto como há muito não fazia, briguei comigo mesmo, xinguei a você e a mim. Do que adianta se nem pode me escutar ? Como se decide coisas de última hora e não se explica a quem devemos satisfação ? Puta que pariu gente. Se isso tiver passado amanhã, pra mim tudo bem. O lance é que EU SEI QUE VOCÊ está se lixando para o que estou pensando agora e que pra você amanhã é um outro dia e eu terei esquecido o que aconteceu. Não que o que tenha acontecido seja assim tão grave aos olhos de terceiros. Mas aos meus SÃO. Temos um compromisso de lealdade para que não haja falha na comunicação, mas você insiste de tempo em tempo esquecer que é assim e eu que me foda. Sou otário mesmo, mas você não perde por esperar, o momento é de ódio, VALEU do fundo do coração por ter me moldado tanto e chegar onde estamos, onde eu sou o troxa da história. A verdade é que obsessão não é amor, FATO.

Alerta

2008-09-18T19:25:00.001-07:00

Quem tem amigos corre menos risco de ficar doente. Eu ri.

Não Leia

2008-09-18T19:25:00.000-07:00

Aaaah como eu queria entender o momento em que devo ou não falar ou em que devo ou não agir. Nunca sei. Existe aquele chavão : 'Existem coisas que não precisam ser ditas para serem entendidas', Bem, eu não entendo absolutamente, se não me for direto. Digo, posso até entender, mas quando alguém tenta lhe dizer algo por tabela e a mesma só vai se tabelando [?] fica cada vez mais difícil de fato, chegarmos a uma conclusão lógica. E vamos combinar que uma hora isso cansa. Daí o que antes queríamos entender convenientemente para sabermos como agir diante de tal situação, sem máscaras e tudo, vira um tremendo desapego. Vontade de nada, do nada que nos tornamos, do que a pessoa nos tornou em meia a tanta irredutibilidade.
Penso pois que todavia há uma saída para aqueles que acordam sem precisar cair da cama, se quer algo, fale, questione, sonde, dê uma palestra se necessário, mas seja sucinto em suas palavras. Não faça rodeios porque as pessoas se cansam. Me cansei de meus próprios, agora estou assim. É oito ou oitenta, ou estamos felizes assim ou não estamos, ou namoramos ou terminamos, ou beijamos ou brigamos. Ô vida difícil. Primeiro as damas, é o você decide da vida real :D

Súbito

2008-09-16T13:33:00.000-07:00

Registrando aqui que o momento é de nostalgia.

O Desfecho Daquele Trecho

2008-08-31T20:06:00.000-07:00

Veja o sol deessa manhã tão cinza, a tempestade que chega é da cor dos teus olhos, castanhos !

Então me abraça forte e diz mais uma vez que já estamos distantes de tudo, temos nosso próprio tempo... Não tenho medo do escuro mas deixe as luzes acesas agora.

O que foi escondido é o que se escondeu, e o que foi prometido ninguém prometeu, nem foi tempo perdido. Somos tão jovens !

Memórias, grande Manfredini Júnior. É x3

E Quanto A Mim

2008-08-28T21:50:00.000-07:00

Já contei de minha indignação um dia desses. Mas nada mudou, então ... odeio me sentir assim. A cada dia isso está se confirmando mais e mais E MAIS. Eu fico puto! Minha paciência com outras pessoas e até comigo mesmo se esgotou. Ninguém 'guenta! Será a crise dos 20 ? Até um dia desses nem sabia que isso existia. Eu me nego a acreditar que estou tão velho e não fiz nada. Sinto que não vivi. Aliás, vivi mas em algum momento de minha vida parei de viver. Será que alguém se sente assim ? Eu faço uma linha do tempo e penso em cada coisa que fiz, fazia mas deixei de fazer. E outras até que nem tinha necessidade de fazer eu fiz e faço. Que ser humano problemático é esse que me tornei ? Duas décadas de existência e não fiz nada que realmente tivesse importância, só agora me dei conta do tempo que perdi achando que estava vivendo. Bem, na verdade eu estava. Mas uma vida totalmente fora do controle, muita coisa serviu de aprendizagem, em outras continuo quebrando a cara. Eu quero mais do que ler um livro, plantar uma árvore ou ter um filho. Dos três , só li um livro até hoje, não um só mas vários! Me prometo escrever uma auto-biografia desde os 12 anos de idade, e cadê ? Não consigo nem postar como antes. Não toco mais violão, não desenho, não sou saudável. Tenho medo de cavalo e mais ainda de tubarão. Falo, choro, morro de rir e outras coisas durante o sono, não ando mais de patins ou bicicleta, tão pouco de skate. Não desgrudo do meu maldito celular, não consigo correr 10 metros sem quase colocar os pulmões para fora. Não uso mais o cabelo colorido, estou velho demais pra isso, estou desempregado e fumo. Bebo e não dirijo. Estou no segundo grau desde os primórdios, ao menos disso me livro esse ano!Odeio aparecer na webcam, gosto de não fazer nada, mesmo assim queria querer fazer alguma coisa de útil. Sou a preguiça encarnada, tive vários porres por beber demais, de um tempo pra cá parei com isso. ALELUIA, cheguei a entrar em coma alcóolico.
Dirigi uma vez, mas me considero leigo no assunto. Gosto absurdamente de chocolate branco, trakinas e água gelada. Não sendo água só bebo cerveja ou qualquer outra que contenha álcool, evidente que não sou alcóolatra (ainda, brinks) . Me considero um tanto insano, viajei quase mil quilômetros porque achava que a amava (ou amava né). O que uma criança de 14 anos sabe sobre o amor ? Nem aos 20 o compreendi. Que não tenha explicação plausível para esse meu ato, considerando o fato de que ela tinha me traído e terminado comigo, concluímos que tenho um parafuso a menos! Depois disso nunca mais a vi, e continuamos grandes amigos pela internet. Escrevi mil cartas que nunca mandei, quando leio, choro. Foi uma doidera só até aqui. Essas são poucas das coisas que me aconteceram e lembro tendo pequenos flash's, se não começar a escrevê-las urgente vou acabar apagando meu passado de vez, tenho medo desses meus lapsos de memória. Tanta coisa desnecessária e agora estou aqui. Da minha vida só tenho esse tipo de coisa pra contar e acho inválido, me acho inválido, inútil, sem nenhuma perspectiva. Mentira, tenho alguma, acho que é o ócio que me faz pensar assim. É disso que estou falando, quero fazer alguma coisa o mais rápido possível para me libertar desses pensamentos mórbidos. Mas tudo que começo a fazer não consigo acabar. Posso estar fazendo àquilo que sempre quis que acabo enjoando como uma mulher grávida. De cinco em cinco minutos. É assim, tento não ser. Acho que preciso de um analista. Mas estou feliz assim mesmo, ou pelo menos quero acreditar que estou. Vou arrumar um emprego, abandonar essa vida de desocupado e fazer alguma coisa importante ou algo que deixe alguém VERDADEIRAMENTE FELIZ. Talvez ficaríamos todos felizes :)

Desmascarando.

2008-08-25T12:29:00.000-07:00

Gosto de falar sobre peculiaridades, embora faça isso expondo você. Fazendo com que você imagine que passa por essa situação. O que é bem legal, pois desabafo e as pessoas nem percebem, tem uma certa vantagem nisso. As pessoas não te tratam com pena ou coisa parecida.

Só que agora você sabe meu segredo, então toda vez que ler algo de minha autoria ficará se perguntando, se estou ou não nessa situação. E acredite, nem sempre estou. Às vezes escrevi em um momento no qual achei que estivesse. Confuso demais, acabo confundindo os outros também.

Por fazer muito tempo que não relato nada, parece que minhas palavras não irão fazer efeito à alguma provável pessoa que lê-las (não que faça geralmente). Não importa!

Sabe o que eu queria no momento ? Uma certa segurança (que pensem que faço isso para me auto-afirmar), talvez esteja tentando!Quero uma segurança que já tive um dia e por algum motivo deixei que se perdesse no vácuo que minha mente tem sido.
Vou dar uma cambalhota pra ver se ela volta para o lugar de onde não deveria ter saído.
Pode ser que esteja perdida pelo meu minúsculo corpo, ainda. Não precisa ter sentido, para sentir.

Um dia me disseram : " Eu te amo e nada mudará isso..."

2008-08-11T19:24:00.000-07:00

O mal do ser humano é achar que tudo é para sempre (quando não é) . Se for, tudo bem; ache, fale, prometa, jure se for possível . Mas sem achísmos . As pessoas vivem se enganando, querem a todo custo dizer que amam a longo prazo, pura asneira. Não para mim, mas para você. É, você.
Eu sei que amo a longo prazo e até depois que não houver mais como contar o tempo. Se eu tivesse acreditado em tantas que me juraram amor eterno, que se diziam apaixonadas... é melhor nem imaginar onde eu estaria hoje. Talvez entregue à depressão. Acho que sou sortudo, sei quando é coisa de adolescente, ainda bem Zé, ainda bem. Estou escrevendo aqui para que eu reforce ainda mais esse meu pensamento, pois foi o que sempre me livrou de ser deixado depois de algumas falsas promessas. Acho que a maioria delas não sabem o que é um amor de verdade. Eu sei, e luto em silêncio por ele, nunca desisti, nunca pensei : " vou ficar com essa porque ela gosta de mim e está por perto quando preciso... " Pra quê ? Se eu saberia mais tarde que o que tentei substituir não deu em nada, eu quem estaria partindo o coração da pobre coitada com essa coisa de tentar acreditar que aquilo iria me fazer feliz, sendo que não era por aquilo que eu lutava há um mês atrás. Reflita. E lá vamos nós de novo, fazendo do outro nosso laboratório como diria o mestre. Não faça do outro o seu laboratório. Prometa o que pode cumprir, eu cumpro o que prometo enquanto merecem... depois disso é suicídio.

Outrora.

2008-07-10T17:31:00.000-07:00

Fim de tarde regado ao som da primeira banda muito querida por ele. Sentimentos desde os mais intensos aos mais corriqueiros que possam existir. Ele se sentia só. Sente. Mas é essa a solidão buscada por ele, quando consegue encontrar consigo mesmo. Há melhor terapia ? Acho que não. Essas músicas trazem tantas lembranças, boas. Aquele acordar às 6 da manhã e chegar no trabalho com a maior vontade de colocar aquele cd pra tocar. Esse, que ele ouve no momento. Feliz. Lembra também a melhor amiga, tempos vindouros cujo maior sintoma de liberdade era abrir aquela loja e deixar o mundo vir até ele. Foi assim que passou uma das melhores épocas de sua vida. Era uma rotina perfeita. Nem mesmo ele sabe como conheceu essa banda e o porquê de ela ter se tornado tão querida nessa infinita jornada. Bobo que foi, tinha esquecido alguns prazeres da vida real, agora recorda com aperto no coração. Consumido pela vontade de voltar atrás, de reviver os bons tempos. A juventude cedida ao descaso, a desimportância. Agora ele revive, pleno, e só. O ser humano re (feito) de outro mundo, o que antes era e já não é. Saudade.

Ironias à parte.

2008-06-12T19:38:00.000-07:00

Sorte de hoje: Deixe de lado as preocupações e seja feliz.

Parece que isso não condiz muito com o que eu disse no texto anterior, rs.

Palavras de quem nada sabe.

2008-06-12T15:01:00.000-07:00

Empolguei! Comecei a escrever e não quero parar mais. O dia foi longo, minhas pernas estão me matando. Nem troquei de roupa ou tirei ao menos o tênis, nada disso. Não é feriado mas não vamos à aula, a maioria da sala namora. Provavelmente estão em casa agora curtindo suas respectivas namoradas. Como as pessoas são felizes, isso soou irônico mas não foi, dica. Vejo tanta gente feliz com cada coisa simples, me considero um tanto neutro quando se trata de felicidade. Mas não estou lutando para alcançar a minha, e sim para não perder a que tenho 'em mãos'( a mínima que seja, mas tenho, todos temos). A pessoa pode até reclamar da vida(não deve, mas pode), embora isso atribua a essa pessoa ranzinza o dever de melhorá-la pelo menos um pouco. De que adianta ficar em casa sentado de braços cruzados simplesmente reclamando ? Não tenho a fórmula de mudar de vida, mas a minha vai tomando rumos diferente sem que eu perceba. Espero que aconteça com você, seu caquético, ranzinza e preguiçoso. Confesso que baixou um espírito natalino em mim. Beleza campeão, eu sei que não é Natal, e daí ? Não é só no natal que as pessoas podem ser melhores, não é só no natal que podemos ressucitar (como Jesus). A hora é agora, no próximo Natal podemos estar todos mortos. O mundo está acabando desde o ano 2000, como vamos saber a hora certa ? Vamos viver o momento, não fique sonhando em ser feliz, fazer planos é criar expectativas incertas. Deixe os sonhos para quando for dormir. Não que eu seja tão pessimista assim, mas poxa vida, a pior coisa que tem é almejarmos muito uma coisa e ela não sair do 'papel' ou do pensamento, sou um sonhador muitas vezes, mas sei sonhar com os pés no chão, digo, aprendi na marra. Não vou ditar regras, muito menos quero que o que eu digo vire lei, enfim, me disseram uma vez que temos de ter sempre duas sacolas. Uma com o fundo e a outra sem, os conselhos que receber ao longo da vida e você achar de alguma valia para sua caminhada, guarde-os na que tem o fundo e os demais na sem fundo e seja Feliz da melhor forma, ou não. Estressei.

Pronto Falei.

2008-06-12T13:43:00.000-07:00

Não é por ser dia dos namorados que estou postando alguma coisa para alguém. Na verdade 50% me leva a crer que é, mas não vamos ser precipitados. Não somos namorados ou qualquer coisa parecida. Embora possamos parecer 'qualquer coisa parecida'... Quando se trata de escrever diretamente à alguém, as palavras me faltam, ainda mais por serem direcionadas a uma pessoa tão maravilhosa como você. Fica difícil, mesmo que eu não consiga (embora saberia) demonstrar o quanto é importante em minha vida, acho que você tem ciência disso. Até mesmos minhas tentativas mais fracassadas de demonstrar, fazem com que você tenha um pouco de noção (mesmo que pouca) do tamanho do meu amor por ti. Te adoro demais e nunca pensei que isso aconteceria (gostar de você o tanto que gosto) . Por termos sido tão "implicantes" um com o outro no começo de tudo ( tudo mesmo). Talvez mesmo naquele instante nós devíamos nos gostar, mas eu não parava pra pensar nisso, mesmo que como pessoa, você então, não deveria pensar mesmo né. Achava você legal e só. Creio eu, quando um amor é reprimido ( tanto faz o tipo de amor) , a pessoa tenta te tratar com indiferença e tenta te fazer raiva a todo custo. Pois bem, passada essa primeira fase, fomos nos conhecendo e estamos nos conhecendo a cada dia que passa. Sou muito grato por você ter aparecido na minha vida ou eu aparecido na sua, que seja, é muito bom ter (de algum modo) a sua companhia. Você me faz tão bem, muito mais que namorado, é um amigo. Namorados vêm e vão, amigos são pra sempre (ainda que ele não exista), isso não quer dizer que amigos não possam ter um affair (risos) ou serem até mesmo namorados. Mesmo assim, quando a situação tem esse peso (esse rótulo) as pessoas e o relacionamento mudam. Não precisa ser namorado para namorar. Namorar é gostar de quem te quer bem, é querer o bem de quem você gosta, é se amar, amar a vida e amar o próximo (não importa se o próximo não é tão próximo assim). Mas namorar no dicionário é : galantear, requestar,
cativar, pretender o amor de, atrair, seduzir, desejar muito, cobiçar, afeiçoar-se, agradar-se (de alguma coisa), e por fim apaixonar-se. Quem disse que pra fazer ou sentir essas coisas precisamos de estar namorando, é um tremendo bobão. Existe sempre um compromisso onde não há compromisso. O compromisso de ter a cumplicidade, de manter a afinidade, de dar toda atenção necessária, não por obrigação mas pelo fato de gostar de cedê-la à quem amamos. E pra mim, acho que isso é namorar, a vida, a mãe, o pai, o amigo, a amiga, um ser indefinido ( eu) ... A vida nos prepara surpresas e o destino tenta de toda forma nos colocar no mesmo caminho. Só o que tenho a te dizer nesse dia, não é nada que você já não saiba, mas como eu disse é bom estar reforçando. Você é uma das pessoas mais especiais presente (de várias formas) na minha vida e isso me basta. Estou com você 'pro que der e vier (ou o que vier e der - risos -), somos quem podemos ser. É por essas e outras que gosto de você, menina mais fofa do universo. Felicidades!
Um beijo do seu adimirador nada secreto e muito controverso.

Reflexão.

2008-06-09T19:28:00.000-07:00

Nossa, vou falar sobre algo totalmente diferente do que eu estava em mente. Mas uma certa conversa com uma certa pessoa fez dar conflito no meu sistema e agora se eu não escrever pelo menos cinco linhas sobre isso, nem durmo... Por que nascemos com tantos caminhos se devemos escolher apenas um para a felicidade ? E é numa dessas que ao invés da felicidade só encontramos o sofrimento. O que é comum acontecer é trocarmos o certo pelo duvidoso, e o que fazer para saber se o certo de fato é certo ? Não temos como saber, então arriscamos permanecer nele mesmo duvidando, logo, o certo é um duvidoso menos duvidado. Quanto ao duvidoso coitado, desejamos que ele possa ser um certo-duvidoso para outra pessoa. Mas no amor não há garantias de duração, não há também garantias de que será só mar-de-rosas, muito pelo contrário, existe nele até mais espinhos do que pensamos. E quando descobrimos isso, é tarde demais ? Não creio, porque ele só vive apesar de. Os espinhos são mais um teste de sobrevivência, uma brincadeira de mau gosto mas que se transforma boa quando sabemos apreciá-la. Porque é através de cada briga que o amor se mostra forte o suficiente e no momento em que apesar de. ele parece tão amor quanto foi no comecinho onde só sabia-se da pessoa amada o ser mais lindo de todo o universo. No entanto vamos conhecendo-a e vendo que não só de qualidades ela é feita, notamos os defeitos mesmo que tentemos disfarçá-los de qualidade e instala-se nesse instante o sentimento egoísta de : sinto falta de quem você era antes. As pessoas mudam, não somos obrigados a acompanhar a evolução de cada uma, mas se a escolhemos para amar, por que não aceitar que o tempo e o amor por ela recebido a fez mudar ? Dizem por aí que eu mudei pra melhor, mas que com isso apareceu um defeitinho ( talvez pior de todos os que eu já tive) Ok, isso é exagero... mas orgulho é um dos mais podres dos sentimentos, não acham ? Junto com o ciúme, esses dois ficam imbatíveis e muitas vezes irremediáveis. Estou trabalhando nisso. Depois que o orgulho começa a viver de parasita em você é difícil convencê-lo a cair fora, ele se torna automático. Orgulho, indiferença... farinha do mesmo saco. São duas coisas que nos dias atuais tenho sobrando, se alguém quiser um pouco me ligue! Só que antes de me julgar ou julgar quem você ama, pense no porquê dessa mudança ter trazido à tona um sentimento antes nunca querido por mim ou por outra pessoa que tenha o adiquirido ao longo da vida. E confesso, ele não é querido por mim até o presente momento, isso enfeia o amor. Não falo só no amor conjugal, mas em todos os outros tipos que para mim todos são amor, do jeito que for. Ao pensar no motivo o qual eu e milhares nos tornamos orgulhosos, vocês saberão que foram vocês que nos moldaram dessa maneira, ainda que não aceitem, podem espernear, colocar a culpa na gente. Embora os verdadeiros responsáveis tenham sido vocês, as pessoas mais carinhosas, mais românticas, mais dramáticas, mais explícitas, se tornam orgulhosas pelo fato de não obterem o retorno desejado daquelas mais desligadas. Como se fosse muito difícil escrever no céu em fumaça o quanto você ama alguém (adoro exageros), mas não é difícil ligar, falar, escrever, ou coisa parecida : "oi, só pra dizer que te amo". Acho que sou um eterno sonhador, desejoso por um mundo mais amável, mais unido. Isso me torna taciturno. E agora sou assim não porque quero, mas porque circunstâncias me levaram a ser quem sou, do mesmo jeito que levaram você amiga. Vamos trabalhar isso, serei seu psicólogo e você será a minha. Tenho medo de você "me piorar".

Ps : As leis da física tem persistido em aparecer como título de meus textos, não é premeditado.

Dica a mim mesmo.

2008-06-05T19:44:00.000-07:00

Vontade tenho, palavras me faltam! Yagora ? Pois bem, estou numa fase de mudanças querendo ou não, posso não saber quais são mas sinto que elas estão acontecendo ou para acontecer. Isso assusta. Ando tendo que me dividir em partes para proporcionar alegria a terceiros. Como é que eu fico ? Acho que não fico, vou ... vou vivendo o agora e o depois (auto-explicativo) fica pra depois. Quero ser aquele que sabe o que dizer e a hora em que o deve fazer, mas nunca sei. E na dúvida, não digo, omisso. Fantasio tantas coisas e acabo acreditando que elas são verdade, ó ilusão. Ainda bem que raras vezes elas partem de mim em direção a outras pessoas, explico:
Apesar de minhas ilusões precisarem de outras, muitas vezes elas não procuram, e se acontece não é culpa minha (apesar de tudo ser culpa minha, né?!) enfim, falando em um aspecto mais relativo eu me desculpo e sigo em frente, logo me sinto absolvido e digo que, se alguém ou alguma coisa ilude-se a partir de minha ilusão, ah, eu sinto muito. Porque tenho problemas em lidar com a minha, muito provavelmente não saberei conciliar as minhas e as dos demais. No meu mundo acontecem coisas traiçoeiras que fogem do meu consentimento, pra falar a verdade nem eu queria fazer parte do meu mundo, ficaadica.

Refrações e Difrações do Amor, rs

2008-05-31T16:36:00.000-07:00

Entendi porque às vezes tentamos amar e não acontece, porque o amor não se escolhe, não se compra, não se pedi... Ele simplesmente chega sem avisar. E se não fizermos nada ele pode ir da mesma forma que veio, sem avisar...

Só não pergunte se isso é bom ou ruim, de cada pessoa obterás uma resposta. De algumas até a comparação entre os dois, e acho que sou uma delas. Explico.
Amar é bom demais, mas como tudo que é bom demais, por ser tão bom acaba por nos transtornar, não sabemos o que fazer quando é bom. Até sabemos, mas achamos que está tão bom que não precisa ser melhorado, daí não o fazemos o que acaba por fazê-lo cair em vulnerabilidade. Já o contrário, sabemos muito mais rápido, na verdade nem queríamos saber mas é involuntário e quando é ruim nos entregamos à fossa. Quando nos sentimos felizes (?) achando que temos um "bom amor" deixamos os detalhes encobertos pelo relaxamento e auto-confiança. Pensamos que não precisamos expressar mais do que fizemos para conseguir que esse amor fosse assim. Besteira, mas com o passar do tempo você não percebe que faz isso, quem percebe é o outro. Aquele que te proporcionou um "bom amor", um "amor bom"... ele percebe que você não sente necessidade de demonstrar mais às quartas-feiras o seu amor, surpreendendo-o com um buquê de flores simplesmente porque é quarta-feira. É o amor que chega e se vai, mesmo que eu ou você não queira aceitar isso. O outro também é você, se visto pelo próprio outro, então fazemos isso uns com os outros mesmo amando. E o amor não era pra ser um sentimento bom ? E é, ele não deixa de ser mesmo que as demonstrações fiquem escassas, mas isso abala um pouco alguns, outros perdem totalmente a cabeça, outros ainda, morrem em vida ( vivem mas estão mortos ). É por ser tão bom o amor que acabamos por nos enlouquecer e perder a noção da realidade, chegamos a beira da loucura, somos até egoístas achando que isso é bonito. Isso não o faz ficar ruim, até aí não, mas se passou disso meu amigo... o que nos resta é lamentar. É chorar, deprimir-se, querer um feed back. Quando ele fica ruim sabemos o que fazer, mas não sabemos o que fazer para transformá-lo em como era antes, que irônico isso. Sabemos fazer mas não sabemos. Por isso, se você tem um amor cuide para que ele saiba todos os dias da vida o quanto você o ama, o quanto você precisa dele, o quanto você confia, o quanto você respeita, o quando o admira, o quanto o acha lindo, o quanto sente saudades mesmo tendo o visto à dois minutos atrás, surpreenda, não deixe seu amor ser bom somente, faça com que ele seja maravilhosamente bom, e primeiro de tudo goste de amar, tenha a paciência de Jó... conte até mil se preciso antes de brigar com o seu amor ainda que tenha motivos pra isso, antes de amar, aprenda a amar plenamente e não tenha medo de quebrar a cara, por que ai da vida se não fosse isso. Ass : Zé.
PS :" Entre sofrer e amar, escolho o morrer!" by : biscate...

Muito pessoal.

2008-05-27T07:49:00.000-07:00

Está fazendo aniversário que não venho aqui discorrer sobre coisa alguma. Lamentável. O fato é que não sei o que expor, não tenho mais o que dizer ou simplesmente não o quero. Tanto faz. Já que estou aqui aproveito para questionar a mim mesmo, o que mais pode me proporcionar satisfação e ânimo ? "O que mais" foi muita pretensão, visto que o que me proporciona está de bom tamanho, mesmo assim reclamo, indago, rebato. Eu queria, de verdade, não reclamar tanto. Mas é inevitável. Me ponho (digo, algo me põe) a meditar impensadamente sobre a circunstância. Só não quero mais ter que pensar ou reclamar. Estou vivo, ainda que isso não baste estou fazendo o meu melhor, mesmo sendo muito pouco. Hoje sou somente um rascunho de amanhã.

Sou o amor correspondido e não correspondido ao mesmo tempo, sou o dono da minha própria verdade, daquilo que quero acreditar e fazer com que acreditem. É, nada é mentira se você acredita.É uma verdade incontestável lembrar de uma data especial a poucos minutos dela findar-se e dizer que não tinha esquecido, como eu pude esquecer ? Na verdade não esqueci, lembrei disso todo o dia e a noite anterior, todos os minutos antes de você chegar. Foi quando você entrou por aquela porta que perdi todo o senso da realidade, me desconcertei, só via você na minha frente e mais nada, não pensava em outra coisa a não ser em ficar perto e te olhar. Era tanta saudade, que esqueci de minhas obrigações, dentre elas lhe entregar o presente desse dia tão especial que conseguimos mais uma vez vivenciar e o melhor, dessa vez como há muito não fazíamos : juntos. Desde já espero pelo próximo mês, quem sabe pode ser assim ?

Desfoque em foco.

2008-05-06T20:41:00.001-07:00

Serei simples e objetivo, sem rodeios dessa vez (só de estar dizendo isso estou de fato dando rodeios antes de ir ao ponto principal), e qual era mesmo o ponto ? Nem sei, pois bem. Com pressa pois o sono contra-ataca e a malária/febre amarela/gripe do frango e etc me pegaram de jeito dessa vez, bonita! Tipos que sofri uma ameaça pavorosa, aliás, é só isso que tem me acontecido ultimamente, ameaças traiçoeiras e inadmissíveis. Estou triste ok, meu professor me deu um ultimato dizendo que se eu não parasse de fumar ele me reprovaria (tipos, oi?). É gente, verdade! Como não sou bobo de ninguém, me impus : QQQQQQQQQQQQ, te processo amican bjs! Mesmo assim o infeliz não se deu por vencido, olha que viadinho... que me desculpe meu caríssimo professor, evitei dizer algo para não ser expulso também do recinto escolar e continuo protestando contra esse preconceito que o senhor estar usando para comigo. Ass : Mágoa-média.

- Um cigarro, um ponto negativo.
- Outro cigarro, um ponto negativo dele e mais um do anterior, dois pontos negativos.
- E assim sucessivamente, q

Gente, que absuuuuuurdo! Em pleno século XXI, onde até ser gay é normal (ele que o diga) vai querer me repetir por causa de míseros cigaretts ? Well, nem estou tão chateado assim. Na verdade estava mesmo precisando de um NOVO MOTIVO (ênfase no novo) para que me incentivasse na luta contra o tabaco. Para todos os efeitos decidi copiar os horários no caderno para saber os dias em que ele está na escola, assim não corro o risco de perder pontos que tenho (?) é que não tenho mesmo, piorando assim minha situação. Tipos, ficar com nota baixa é uma coisa ficar com saldo negativo é inaceitável ( palavrinhas que começam com ina, me lembram uma certa palavra que uma certa pessoa sempre diz, é, deve estar dizendo ainda para outros, claro).

Sabe, tenho pra mim que a letra "J" quando minúscula no meio das frases consegue deixá-las feias, sério. Reparem com atenção e verão que não estou de esquisitice nem agindo de perfeccionismo, longe de mim mesmo tentar fazer tudo perfeito. Estou cansado de ser ou pelo menos tentar ser o bom, amigo, companheiro e mileum adjetivos (ao "j" ali, peloamor q ). Acho que algumas circunstâncias nos fazem mudar, mas no fundo serei sempre o Zé babaquinha e zoado por todos ( que grande mentira [2] ) . Fim da era Bush, dá licença que vou ali comemorar, beijos.

Quero sábado urgentemente, mas se for pra dar tudo errado, não, muito obrigado (y).

GATTACA.

2008-05-05T09:08:00.000-07:00

O filme Gattaca é um belo exemplo de intertextualidade, sendo um filme baseado na ficção-científica de primeiro momento que no desenrolar da trama vai abrindo espaço para um suspense, quando acontece um assasinato em Gattaca, ele vira uma investigação policial
o que é muito interessante de fato. O contexto do filme na verdade é bem voltado para a divisão de classes, a sociedade Gattaca divide-se em duas classes 'sociais' principais. Se importam
tanto com o sistema divisório de "inválidos" e "válidos" que não sobra tempo ou espaço para especular outros tipos de divisões de classe, ainda que elas existam perto ou longe da realidade de Gattaca. Os válidos são os filhos da ciência, um tipo de produto da engenharia
genética, a criação quase perfeita. Logo, os inválidos são os filhos de Deus, submetidos ao acaso e à quaisquer impurezas, vulneráveis à doenças e afins. Quanta irônia não ? E eu que pensava que a criação de Deus fosse a perfeita, apesar dos pesares. Agora o homem me vem com essa.
Gattaca retrata uma sociedade futura em que a técnica de manipulação tornou-se algum tipo de controle social. Só espero que caso isso aconteça um dia ( o que pode ser bem provável mesmo que leve anos, isto é, se o planeta aguentar tudo que vem sofrendo, mas isso é outro assunto), eu não esteja pra ver, pois não é de me agrado ser classificado como inválido. Ainda que seja um avanço na ciência, eu particularmente acho uma tremenda afronta à natureza e principalmente a Deus e não precisa ser cristão ou coisa parecida para pensar o mesmo, visto que não tenho uma religião. Pode ser muito lindo e perfeito, todos saudáveis , sem qualquer (ou a mínima) possibilidade de doenças. Mas todos sabemos que toda ação provoca uma reação.
O filme propriamente dito é um exemplo claríssimo da reação. Vincent era um inválido que almejava ser capaz de algo grandioso, ultilizou-se de serviços 'pirata-genético' digamos assim, para poder ser aceito em uma sociedade que se você não tem os gênes perfeitos pode sentar e chorar porque oportunidade de nada você terá. Lavar banheiro ? Quem é que quer passar o resto da vida lavando banheiro ? Vincent não quis, com os serviços que conseguiu obter assumiu a indentidade de Jerome, um homem que ao sofrer um acidente de carro ficou paralítico o que não afetou seus gênes que continuaram perfeitos. Com muita dificuldade conseguiu driblar todas as restrições de classe e se integrar na elite intelectual e moral de Gattaca. Já no final do filme mais uma vez aparece a intertextualidade agora na forma de um drama familiar ( o que ocorre bem no comecinho do filme também), Vincent encontra seu irmão que descobre a indentidade falsa e ameaça denunciá-lo. A partir daí fica claro o drama familiar com a rivalidade entre irmãos.
O engraçado é que mesmo com todo esse controle social a raça humana continuaria a mesma, dividida em classes e ultilizando de recursos clandestinos para atingir seus interesses individualistas. Isso prova que não adianta a ciência interferir, porque na personalidade isso fica cravado. Pessoas são interesseiras e egoístas mesmo sem querer ou perceber. Gattaca tinha controle social quase que absoluto, ainda sim os 'excluídos' conseguiam manter sua
resistência individual contra esses destino genético, apelando para fraudes sutis, clandestinas. O filme retrata que o destino genético tende a se tornar uma segunda natureza, mais perfeita ? Só se vista a olho nu assim, mas se for analisar a fundo veriamos que isso é audacioso demais. Acho meio extremo alguém (que não seja os mentores) defender essa idéia de uma sociedade genéticamente realizada. Mesmo os válidos teriam de seguir uma certa hierarquia de classe. Tudo na verdade tem seu lado positivo e o negativo, nesse caso temos mais dados negativos ao meu ver. O lado positivo é que estaríamos livre de doenças hereditárias ou não, isso seria bom não é mesmo ? Infelizmente nem tudo é perfeito como dizem, é muita ilusão e pretensão
nossa pensar que o controle social faria do mundo um lugar melhor de se viver. Esta trama não é um final propriamente feliz, o suicídio do verdadeiro Jerome soa como um protesto contra a sociedade Gattaca que não só exclui os inválidos de natureza mas também os que de alguma forma adiquirem essa incapacidade. Para Vincent foi a realização de um sonho, ele não ficaria lá para sempre né ? E quando voltasse ? Jerome estaria morto e como Vincent continuaria sua saga em busca da perfeição ? Se bem que ao ter realizado o sonho de ir pra Titã acho que ele não precisaria de mais nada, enfim, acabaria por se matar ou adaptar-se a sociedade quando voltasse. Admitindo-se um inválido ou se incinerando assim como seu amigo.

Especulando a saudade.

2008-05-03T23:19:00.000-07:00

E a saudade ? Ela que insiste em existir adentrando-nos como se não fossemos propriedade privada de nós mesmos, ela que chega entra sem bater e não sái. Fica de inquilina [?] desde quando inquilo não paga ? Salvo os casos em que as pessoas nos passam a perna. E é assim a saudade, te dá rasteira e você nem vê. Pode até ser um sentimento bonito para muitos, mas para mim é a ausência do que de fato é bonito e importa simplesmente, é um sentimento neutro. Nem bonito nem feio, triste. Nem preto nem branco, cinza. Falando assim ela parece o pior dos sentimentos, mas é só um sentimento triste mesmo, para mim, que fique claro. É que eu sofro dele e não acho que seja bonito, seria um hipócrita se dissesse tamanho absurdo, não existe um lado bom nisso. O quê ? Acho muy besta esses versinhos que dizem que se não houvesse distância não existiria saudade, quem disse que é só distância que causa isso? Tenho saudades de coisas que nunca vivi, saudades do passado, presente e futuro que certamente amanhã já será um presente passado. E assim mais uma vez voltarei a observar meu olhar triste diante do espelho pelo simples fato de que a saudade me incomoda, muito mais do que ciúme ou qualquer outra coisa. Não tem como ser indiferente à ela. Ou você sente ou você sente. Uma pontinha mínima que seja! Ainda não consegui fugir um décimo dela. Anseio a liberdade e finde-se a saudade. ______________________________ (código) Ass : FREEDOM PRA VIDA.

Mural de Recado - 1

2008-05-03T22:56:00.000-07:00

O dia é 3, o mês é maio e o ano é o recorde da Lacucaracha no jogo da cobrinha.

Pensei em fazer um poste especial para minha amiga/companheira/parceira/cirrose ambulante e afins, mas ela não está merecendo sabe ? Só converso com ela por dó, e ela ainda acha que dou em cima, se eu postasse algo relacionado contando das proezas de nosso dia-a-dia estaria instigando-a a pegar no meu pé o resto do ano. Enfim, eu te amo amigan (mas é muito pouco, ok?), o que me deixou deveras feliz foi o fato do nosso terceiro elemento ter se juntado a nós nessa busca contínua pela perfeição literária (que grande mentira). Bom, só queria pedir uma coisa, parem de pagar pau pra mim. Amo vocês mesmo assim, beijos.

Com amor, Bob.

Por que devemos estudar Sociologia ?

2008-04-30T08:10:00.000-07:00

É a pergunta que não quer calar, todos os dias praticamente me deparo com alunos menos interessados (ou nada interessados mesmo) em sala de aula debatendo com a nossa querida professora de Sociologia, sobre o motivo, razão ou circunstância ao qual nos leva ter de estudar essa matéria tão "nada a ver". Eu particularmente devo de fato, estar precisando de umas aulinhas para aprender a me interagir com a sociadade, o mundo propriamente dito. Tenho estado um pouco anti-social até com quem não deveria estar, isto me abala. Mas é uma tarefa árdua conviver (ou não) com muitas pessoas, é ruim discutir ou ter de ser indiferente mediante alguns fatos. No entanto não vim até aqui falar sobre mim, mas sim sobre a Sociologia, vamos lá...

Esta palavra é auto-explicativa, até aí nada de novo. É uma pergunta que olhando assim parece muito fácil de se responder, o que na verdade não é se você não se interessa o mínimo que seja! Você com certeza diria o óbvio, eu posso estar dizendo também. Na verdade não há como fugir do óbvio quando se trata disso, enfim, Sociologia é a ciência que estuda os fenômenos ocorridos quando indivíduos interagem entre si. E por que devemos estudar esses fenômenos ? Para que possamos ter uma visão mais ampla das diversas situações acarretadas por esse grande impacto que se dá sobre um aglomerado de seres humanos.E é bom, por mais difícil que seja entender e respeitar o espaço de outrem. Estudando assim o comportamento dos indivíduos e os meios em que se comunicam. A Sociologia em si cobre todas as áreas do convívio humano, e ela interessa a cada um em diferentes graus de intensidade. Todavia a parte mais interessada no estudo sociológico é o Estado, agora você deve estar se perguntando por que o Estado é a parte mais interessada, pois bem, é ele o responsável pela organização e controle social.Contudo, o mais importante financiador da pesquisa por esta disciplina.Sociologia pode ser vista também como um antídoto para a desagregação social, ela não procura só entender o que une os grupos sociais mas também fazer com que essa união seja cada vez mais possível. Ainda que muitos digam que não, pra mim na Sociologia tem sim um dedo de disfarce do Marxismo e teoria de evolução, não que isso seja ruim, é somente um comentário a parte. Precisa dizer mais alguma coisa ?

5 coisas.

2008-04-27T18:50:00.000-07:00

Na dúvida de teorizar ou não sobre o amor, opitei por não fazê-lo pelo menos por enquanto.

Pensei então em expor alguns fatores que me deixam deveras irritado. Listarei em seguida 5 deles, não seguirei necessariamente uma ordem visto que odeio todos em proporções iguais.

1º - O silêncio do telefone que toca, toca, toca e não atende e a pessoa do outro lado insiste em não ouvir, não ter pena, mesmo quando recebe 30 ligações em 1 minuto. Isso sim, é uma das coisas que me mata, um grande despautério.

2º - Domingos, com seu tédio carregado e seus programas de família moribunda. Pelo amor de Deus, nem na tv à cabo temos opções decentes para que façamos dos domingos dias mais suportáveis.

3º - Chuva, mas daquela estraga prazer. Quando se tem algo programado e de repente você está sendo levado pela correnteza, por não terem inventado ainda um bote salva-vidas para pedestres. Isso é sério ok, fui vítima de uma dessas a menos de uma semana!

4º - 3 segundos, maldito seja quem inventou isso. Essa coisa de ter que falar quantas palavras conseguir nesse tempo estipulado sucessivamente até que o assunto chegue ao fim me dá náuseas, mesmo que evite gastar crédito. As pessoas até arriscam ter o celular bloqueado por 24 horas com o uso excessivo dos preciosos três segundos, ah vá...

5º - Pessoas inconvenientes, as tais que precisam do desconfiômetro como eu disse no post anterior. Mas aquelas que precisam de verdade... não as que talvez por ventura em algum momento da vida precisem, essas até eu ou você mesmo fazemos parte, embora muito dificilmente isso aconteça.

Óbviamente não é só isso, mas essas são as que mais me tiram do sério. Entro em desespero principalmente com a 1ª. Fica a dica.

Sinceridade.

2008-04-27T13:34:00.001-07:00

Gostaria de deixar explícita minha indignação diante de tudo que não consegue provocar um interesse de minha parte. O que abrange muito desinteresse por sinal. A minha falta de entusiasmo para ceder minha atenção à coisas corriqueiras que nada me acrescentam é alarmante. Não tenho culpa de meus interesses serem outros, os quais o mundo desconhece. Mas não tem coisa mais desenxabida, do que ter que ouvir quando não se está afim... o mesmo serve para ver ou falar. Porque as pessoas não se tocam afinal ? Fica meu apelo aos cientistas : Que inventem um aparelhinho que possa avisar disfarçadamente (?),tanto faz, quando estamos ouvindo mas não escutando o que elas dizem, disfarçando assim também a falta de interesse com falta de tempo :"Estou atrasado, depois conversamos". Quem é que nunca fez isso ? O aparelho seria o tão famoso desconfiômetro que vira e mexe alguém diz extapafúrdio : "Fulano não tem disconfiômetro!" mas certamente se soubessem onde vende teriam. Até eu, o mais simples dos meros mortais... em risco de parecer chato a todo minuto, carregaria o meu por onde quer que fosse. Deixo aqui resgistrada minha estagnação perante pessoas desprovidas de bom-senso. Mesmo que um vez ou outra eu faça parte dessa massa, ass : Zé Ramalho.

Lembranças.

2008-04-26T20:29:00.000-07:00

É que não importa como você me vê, o que importa é o que eu realmente tenho pra mostrar. Sou o que se vê em uma moldura não tão simples, mas bem CLARA, literalmente... e você anda por aí procurando um sentido para que tudo que acontece em sua vida tenha explicação, mas não é fácil na prática. Ando procurando sentido para muitas coisas e definitivamente não o encontro, outras que nem faço questão, mas caso as entendesse não me queixaria.

E nem foi por isso exatamente que vim postar, mas no tempo em que levei para abrir o blog, sim, nesse intervalo... esqueci o que tinha em mente e estou desgostoso por isso. Minha aminésia ataca fortemente, principalmente quando é algo relevante que precisa ser dito (escrito, impresso, anunciado e etc)! Até que acostumei-me com tal infortúnio mesmo sendo deplorável, enfim, não me culpo. Reconheço meu esforço e sei também do meu cansaço, apesar de não reconhecer meu limite. Na verdade meu limite é a preguiça, rs! Disfarço preguiça com burrice, pois é brasil, desculpaê.

Milhões de idéias se misturam na minha cabeça, há tanto para ser falado e mal sei por onde começar. Sentimentos confusos e conturbados têm insistido em aliar-se à mim e não, isso não me deixa feliz. Só queria ser uma pessoa anormal, porque pessoas normais que têm dessas coisas de sentimentos, devaneios e afins né. Aliás, têm? Quem sabe o que é normal nesse mundo de hoje, não é mesmo? Pensando bem ninguém está livre disso, por mais que demore mais cedo ou mais tarde todos vão passar (...)

Por falar em passar, num passado não muito pretérito aconteceram coisas das quais me peguei lembrando hoje à tarde. O primeiro vôo (se não fosse por ele talvez não saberia que humanos não podem voar) apesar de só ter me rendido um pé quebrado e arranhões valeu o aprendizado, é. O primeiro afogamento (pelo menos aprendi a nadar, no desespero mas né...), aquele dia em que Raimundo Cego viu a luz do dia (isso aqui é mentira rs). A varanda de casa com vista para o cemitério, gente que horror, e mesmo pequeno nunca dei tamanha relevância para o fato, não a ponto de ficar com medo e questionar o porquê da coisa. Nada, era tão inocente que tinha medo de falar aquela tal gíria das antigas (se é que alguém lembra) " É ródis ", tinha medo disso, era falar algo assim e ficar sem os poucos dentes que estavam nascendo. Antes era o respeito, agora as crianças já saem do útero da mãe e quando o médico dá um tapinha para que ela chore, a mesma diz : "pára filho da puta" com ênfase no "puta", (deixe que eu exagere, o texto é meu uai). Gostaria de lembrar mais acontecimentos, até lembro, mesmo que não deva. Não fui uma criança criada em roça, talvez se tivesse sido nos últimos tempos escolheria me mandar para lá, mas só de pensar na hipótese me deprimo. Amo a poluição apesar de não valer de nada, a não ser acabar com saúde de todos. A minha inclusive que parece estar em risco, mas isso não me assusta, não que eu deseje morrer cedo vai... até os 30 no máximo! Como alguém disse, acho que devia ser o contrário o ciclo de vida : primeiro deveríamos nascer da morte, de velhos nos tornaríamos jovens, de jovens adolescentes, de adolescentes crianças, de crianças bebês e enfim pararíamos na barriga da mãe e daí pra lá não preciso concluir, vocês entenderam a linha de raciocínio. Voto para o milagre da vida ser invertido (sem conotação sexual) porque nos dicionários da vida e quem quiser pode olhar : invertido = homossexual. Ok, next.

Como é bom falar da infância; tempos de ouro. Quem tinha patinete era o Rei da rua. Mas o meu brinquedo predileto era a bola, fui craque, tá pensando ? Até o dia em que sem querer (?) fui chutar em direção ao meu amigo que estava no gol e por descuido não vi um senhor que passava em sua bicicleta verde, coitado. Lembro-me como se fosse ontem... um chute só e em poucos segundos o homenzinho da bicicleta verde estabacava-se no chão. Mas passou, e por uma irônia muito grande do destino mas MUITO mesmo, fui morar no bairro em que esse senhor morava pouco tempo depois, vejam vocês! Obviamente ele nunca fez nada contra mim (não que eu tenha guardado na memória). Outra cena muito indecorosa foi o dia em que cantamos uma música obscena para uma senhora que atendia pelo nome de Helena, um dia desses posto a música. A infeliz não queria devolver a bola que jogamos sem intenção na casa dela e não quis de implicância, só porque diziamos que a casa parecia um cemitério. Juro, tive tantos pesadelos com aquele lugar e nunca passei nem do portão. Essa é meio longa, acho que vou deixar para contar numa próxima, e sou mesmo MESTRE em deixar conversas, textos, assuntos inacabados. Sou burro, fikadik. Pois vou me recolher aos braços do orfeu! Por hoje é só pessoal, ass : Pernalonga.

Pretérito ?

2008-03-05T14:19:00.000-08:00

O mundo parecia melhor, e mais bonito.
Estar perto de você, era o bastante. Um dia a gente acorda e percebe
que amar não basta. Esquecemos de lutar, esquecemos nossa meta!
Onde andava o para sempre ?
Devem ter lhe amputado as pernas, como deixei fazer comigo, a levaram de mim.
Com ela se foi toda felicidade pretendida, sonhada...
o ir e vir me causa náuseas, talvez mesmo o fim serviu-me de alguma coisa.
E tudo isso continua não sendo o bastante, para alguém ... um eterno viajante.